Pentru a ucide plictiseala vizionati 2 filme unul dupa altul si apoi scrieti un blog despre ce ati inteles :)
Deci, Shutter Island e un film realizat in stil modern (chiar postmodern) care are ca principala calitate tocmai realizarea moderna. Ar trebui sa existe o regula pentru astfel de filme, adica sa fie interzis sa ii faci o descriere postmoderna. Este total enervant sa citesti una si sa descoperi aproape de sfarsitul filmului ca totul era doar in mintea unuia. Treaba asta ar putea merge in anumite cazuri (Fight Club ar fi unul) dar nu in cazul in care ti se pare ca vezi un film politist ca apoi sa realizezi ca vedeai un film psihologic. Mai bine ar fi mers invers, sa crezi ca vezi un film psihologic si sa realizezi la sfarsit ca e unul politist. Asa, Shutter Island e un film psihologic cu politisti care cred ca joaca intr-un film politist dar la sfarsit realizezi ca erau nebuni. Cel putin unii din ei. Si nebuni din aia consecventi, care nu vor sa accepte realitatea si continua sa fie nebuni si sa isi imagineze lucruri.
Baiatul asta, Leonardo di Caprio, nu prea are succes la femei. Cel putin la alea pe care le ia de nevasta. In film vreau sa zic ca in viata reala e complet lipsit de interes cu cine e insurat. Dupa nevasta care se sinucide intr-un mod ingrozitor in “Revolutionary Road” acum are tot o nevasta nebuna pe care o omoara. Desi e mai bine asa decat ceva siropos gen “Titanic”.
In Shutter Island schizofrenia era pretextul pentru a avea o naratiune intortocheata si interpretabila, cu sensuri ascunse pe care le afli pe neasteptate. Astfel de tertipuri sunt inutile pentru Moon deoarece acesta este un SF. Cine are nevoie de schizofrenici cand are clone? Atunci sa vezi frate naratiuni suprapuse si intortocheate. Si in subsidiar controverse sociale despre conditia clonei.
Moon e chiar un film bun, merita vazut.
luni, 25 octombrie 2010
Omul 2.0
Cand eram in scoala am prins ceva ore de PTAP. Pentru cei care n-au avut ghinionul asta, mentionez ca PTAP inseamna Pregatirea Tineretului Pentru Apararea Patriei. La ora asta trebuia sa avem niste pusti de lemn si sa invatam sa defilam cu ele. Asta era versiunea hard-core a PTAP, noi am avut norocul sa avem o diriginta care nu era nebuna sa stea in curtea scolii si sa invete 30 de copii sa mearga in coloana.
Deci stateam in clasa si scriam dupa dictare cum ar trebui sa ne miscam in coloana. Considerand ca afara era iarna si in clasa era cald noi toti preferam sa scriem dupa dictare dar dupa cate o jumate de ora de dictare incepeam sa ne gandim ca parca nu e asa frig afara. Neuronii din creierasele noastre fragede erau impartite in cateva tabere:
- cei care dormeau
- cei care erau paralizati de stupiditatea textului dictat
- cei care se taveleau pe jos de ras
Este o tortura psihica sa ti se dicteze un text despre regulile salutului, sau cum sa arate uniforma, cum sa stea ecusonul, cum sa te rasucesti pe calcaie, cum sa tii distanta, etc, etc.
Oricum, pe langa reguli stupide de asezare a ecusonului mai aflam in astfel de ore si doctrina PCR. Gen, ce e ala un om nou. Acuma eu nu mai stiu ce ne zicea diriga, ca nu eram prea atenta, dar ideea principala era ca omul nou e un model bun. N-am inteles prin ce se caracteriza omul asta dincolo de cateva clisee gen “multilateral dezvoltat”, “comunist”. Probabil ca asta era boul care defila prin curte cu pusca de lemn. Am retinut totusi, ca era nou. Adica la moda. De aia, cand vine vorba de a fi cu orice pret la curent cu tehnologia doar pentru ca e noua, eu ma gandesc la “omul nou”. Sau, cum s-ar zice azi, omul 2.0.
Azi omul nou e multilateral dezvoltat ca are multiple conturi: hi5, noi2, irc, mirc, facebook, twitter. Are net si sta pe net. Nu e comunist ca nu mai e la moda. Are blog sau macar scrie comentarii anonime. Prezenta sa web e o perdea de fum, o incercare de a isi fauri o imagine care nu se potriveste cu originalul nici pe departe.
Imi aduc aminte de orele in care profesorii repetau in sila clisee pe care le auzeam la tv si le citeam in ziare si cum frazele incetau sa aiba sens. Cum si noi si profii stiam ca ne prostim inutil dar stiam ca nu e voie sa incetam mascarada. Din motive care noua ne erau cam neclare trebuia sa jucam piesa pana la capat. Noi eram mici si protejati pe cat posibil de parinti de cele mai rele realitati ale perioadei dar simteam vorbele goale si fara sens si in acelasi timp o amenintare surda si ambigua.
Cam asa e si cu omul 2.0, vorbe goale, fara consistenta sau pline de venin sub acoperirea anonimatului si amenintarea imposturii.
Deci stateam in clasa si scriam dupa dictare cum ar trebui sa ne miscam in coloana. Considerand ca afara era iarna si in clasa era cald noi toti preferam sa scriem dupa dictare dar dupa cate o jumate de ora de dictare incepeam sa ne gandim ca parca nu e asa frig afara. Neuronii din creierasele noastre fragede erau impartite in cateva tabere:
- cei care dormeau
- cei care erau paralizati de stupiditatea textului dictat
- cei care se taveleau pe jos de ras
Este o tortura psihica sa ti se dicteze un text despre regulile salutului, sau cum sa arate uniforma, cum sa stea ecusonul, cum sa te rasucesti pe calcaie, cum sa tii distanta, etc, etc.
Oricum, pe langa reguli stupide de asezare a ecusonului mai aflam in astfel de ore si doctrina PCR. Gen, ce e ala un om nou. Acuma eu nu mai stiu ce ne zicea diriga, ca nu eram prea atenta, dar ideea principala era ca omul nou e un model bun. N-am inteles prin ce se caracteriza omul asta dincolo de cateva clisee gen “multilateral dezvoltat”, “comunist”. Probabil ca asta era boul care defila prin curte cu pusca de lemn. Am retinut totusi, ca era nou. Adica la moda. De aia, cand vine vorba de a fi cu orice pret la curent cu tehnologia doar pentru ca e noua, eu ma gandesc la “omul nou”. Sau, cum s-ar zice azi, omul 2.0.
Azi omul nou e multilateral dezvoltat ca are multiple conturi: hi5, noi2, irc, mirc, facebook, twitter. Are net si sta pe net. Nu e comunist ca nu mai e la moda. Are blog sau macar scrie comentarii anonime. Prezenta sa web e o perdea de fum, o incercare de a isi fauri o imagine care nu se potriveste cu originalul nici pe departe.
Imi aduc aminte de orele in care profesorii repetau in sila clisee pe care le auzeam la tv si le citeam in ziare si cum frazele incetau sa aiba sens. Cum si noi si profii stiam ca ne prostim inutil dar stiam ca nu e voie sa incetam mascarada. Din motive care noua ne erau cam neclare trebuia sa jucam piesa pana la capat. Noi eram mici si protejati pe cat posibil de parinti de cele mai rele realitati ale perioadei dar simteam vorbele goale si fara sens si in acelasi timp o amenintare surda si ambigua.
Cam asa e si cu omul 2.0, vorbe goale, fara consistenta sau pline de venin sub acoperirea anonimatului si amenintarea imposturii.
sâmbătă, 23 octombrie 2010
Scanteia BMW
Se da un gentelmen… un domn… un automobilist. Automobilistul este fericitul posesor al unei masini de care are foarte multa grija. In sensul ca te roga sa iti pui centura neaparat deoarece in caz de accident ai putea sa te lovesti cu nasul de geam si sa faci mizerie.
Se mai da o suava domnisoara… o duduie… o femeie. Atributul de suava trebuie privit nuantat, in sensul ca pentru a treia oara de 4,5 ani de cand are masina a reusit sa ramana fara curent in baterie. Motivul principal este ca nu merge suficient cu masina. Ne aflam in momentul cand inevitabilul a avut loc si masina a ramas fara baterie in pragul iernii.
- Schatzi, am si eu nevoie de lumina ochilor tai.
- Luna de pe cer nu vrei?
- Nu, nu ma satisface.
- Adica sunt mai simpatic orb?
- Nu lumina ochilor la propriu draga, ca e bine sa vezi si tu sa dai cu aspiratorul, sa calci, etc. Ziceam ca am nevoie de masina ta.
- Vrei sa mergi undeva cu ea?
- Nu ca n-am medicamente de inima sa iti dau cat timp ma plimb eu cu masina. Am nevoie sa imi dai curent ca am ramas fara curent in bateria de la distinsa mea masina.
- Pai daca s-a stricat bateria e mai bine sa o schimbam.
- Nu s-a stricat nimic. Trebuie doar sa imi dai curent si apoi sa merg cu ea putin, si sa o pornesc mai des… Ma rog, acum am nevoie de curent.
- Dar nu stiu sa fac asta.
- E foarte simplu, iti trebuie doua fire cu clame. Se gasesc sigur la magazin.
- A, pai am 2 fire din astea. Unu’ rosu si unu negru.
- E, daca e unu rosu si e negru sunt foarte bune. Daca erau alte culori era grav.
Schatzi descopera firele in punga originala si pe punga scria si cum sa le folosesti. Deci procesul tehnologic e clar, nu exista vreo teama ca BMW ar putea sa aibe cumva de suferit de pe urma acestei barbare operatii.
Impinge Schatzi C3 mai in spate, trage BMW botic in botic cu C3 si deschidem amandoi capotele. Diferenta este clara, BMW are sub capota cutii si cutiute imbracate impecabil in plastic negru, C3 este prafuit si are tot felul de componente expuse interperiilor.
- Tu speli si motorul masinii cand o duci la spalatorie?
- Nu, dar masina e noua si pana acum am avut si garaj.
- E, nu e asa noua, are 2 ani, deja incepe sa vorbeasca. Deja poate sa spuna ca nu prea e de acord cu ce dudui plimbi cu ea.
- Nu, stii ca te place. Cum nu iti pui centura cum piuie. Vezi ce mult tine la tine?
- Da, sa ii transmiti te rog ca apreciez.
Scot cele 2 bucati de plasic care acopera bateria C3 si aceasta isi afiseaza tot praful stocat de-a lungul timpului. Schatzi observa borna + BMW acoperita cu o caciulita de plastic rosie. Scoate caciulita, aceasta ramane agatata de firul de plastic rosu prevazut pentru acest caz. Borna metalica + ramane goala in toata spledoarea sa. Conecteaza Schatzi delicata borna + BMW cu prafuita borna + de pe bateria din C3.
Urmatorul pas este sa urmam aceeasi procedura pentru borna –. Ne uitam 5 minute amandoi dupa borna – BMW. Nu prea ai la ce sa te uiti, este plin de cutii de plastic, cautam in zona bornei +, unde banuim ca e bateria. Ridica Schatzi un capac, sub capac este ceva izolant dintr-un material neobisnuit, sub izolant ceva ce nu seamana a baterie.
- Ai si tu o carte tehnica? Poate scrie acolo.
- Nu e nevoie. E pe aici.
Sigur ca e pe acolo, dar unde? Datorita bornei + cautam tot o caciulita rosie, sau ceva pe care sa scrie –. Ei bine nu e. Schatzi cedeaza si scoate cartea tehnica din cutia metalica din compartimentul special aflat in bord. Iese victorios din masina dupa 3 minute si imi arata fericit o bucata de metal aflata cam departe de borna + si fara nici o caculita sau semn –. Il cred pe cuvant si Schatzi monteaza firul negru conectand borna – BMW cu borna – C3.
In momentul cand are loc contactul, farurile C3 se aprind. Dau drumul la motor, porneste alarma, opresc alarma, Schatzi smulge repede firele. BMW nu trebuie sa dea prea multa energie, energia trebuie folosita ca sa alergi pe sosele cu masina, nu sa dai la altii. Apoi inchide grijului capota, pune cartea in cutia metalica speciala, pune cutia metalica in compartimentul special. Inchide grijuliu masina, isi cere probabil scuze in gand masinii pentru sacrilegiu. Ceva de genul: “Dragul meu imi cer scuze, dar sper sa ma intelegi. Suntem intre barbati, intelegi si tu ca femeile necesita uneori sacrificii. Promit sa te plimb mai mult cu prima ocazie sa iti refaci stocul de energie. Multumesc mult si inca o data scuza-ma.”
Schatzi se urca in dreapta si suporta stoic o plimbare fara tinta cu C3 pentru a incarca bateria. Isi aminteste probabil de studentie cand umbla cu masini de mana a 2-a italiene. Apoi tot stoic va porni din cand in cand C3. E un sacrificiu minim pentru a nu mai consuma scantei de putere marca BMW.
Se mai da o suava domnisoara… o duduie… o femeie. Atributul de suava trebuie privit nuantat, in sensul ca pentru a treia oara de 4,5 ani de cand are masina a reusit sa ramana fara curent in baterie. Motivul principal este ca nu merge suficient cu masina. Ne aflam in momentul cand inevitabilul a avut loc si masina a ramas fara baterie in pragul iernii.
- Schatzi, am si eu nevoie de lumina ochilor tai.
- Luna de pe cer nu vrei?
- Nu, nu ma satisface.
- Adica sunt mai simpatic orb?
- Nu lumina ochilor la propriu draga, ca e bine sa vezi si tu sa dai cu aspiratorul, sa calci, etc. Ziceam ca am nevoie de masina ta.
- Vrei sa mergi undeva cu ea?
- Nu ca n-am medicamente de inima sa iti dau cat timp ma plimb eu cu masina. Am nevoie sa imi dai curent ca am ramas fara curent in bateria de la distinsa mea masina.
- Pai daca s-a stricat bateria e mai bine sa o schimbam.
- Nu s-a stricat nimic. Trebuie doar sa imi dai curent si apoi sa merg cu ea putin, si sa o pornesc mai des… Ma rog, acum am nevoie de curent.
- Dar nu stiu sa fac asta.
- E foarte simplu, iti trebuie doua fire cu clame. Se gasesc sigur la magazin.
- A, pai am 2 fire din astea. Unu’ rosu si unu negru.
- E, daca e unu rosu si e negru sunt foarte bune. Daca erau alte culori era grav.
Schatzi descopera firele in punga originala si pe punga scria si cum sa le folosesti. Deci procesul tehnologic e clar, nu exista vreo teama ca BMW ar putea sa aibe cumva de suferit de pe urma acestei barbare operatii.
Impinge Schatzi C3 mai in spate, trage BMW botic in botic cu C3 si deschidem amandoi capotele. Diferenta este clara, BMW are sub capota cutii si cutiute imbracate impecabil in plastic negru, C3 este prafuit si are tot felul de componente expuse interperiilor.
- Tu speli si motorul masinii cand o duci la spalatorie?
- Nu, dar masina e noua si pana acum am avut si garaj.
- E, nu e asa noua, are 2 ani, deja incepe sa vorbeasca. Deja poate sa spuna ca nu prea e de acord cu ce dudui plimbi cu ea.
- Nu, stii ca te place. Cum nu iti pui centura cum piuie. Vezi ce mult tine la tine?
- Da, sa ii transmiti te rog ca apreciez.
Scot cele 2 bucati de plasic care acopera bateria C3 si aceasta isi afiseaza tot praful stocat de-a lungul timpului. Schatzi observa borna + BMW acoperita cu o caciulita de plastic rosie. Scoate caciulita, aceasta ramane agatata de firul de plastic rosu prevazut pentru acest caz. Borna metalica + ramane goala in toata spledoarea sa. Conecteaza Schatzi delicata borna + BMW cu prafuita borna + de pe bateria din C3.
Urmatorul pas este sa urmam aceeasi procedura pentru borna –. Ne uitam 5 minute amandoi dupa borna – BMW. Nu prea ai la ce sa te uiti, este plin de cutii de plastic, cautam in zona bornei +, unde banuim ca e bateria. Ridica Schatzi un capac, sub capac este ceva izolant dintr-un material neobisnuit, sub izolant ceva ce nu seamana a baterie.
- Ai si tu o carte tehnica? Poate scrie acolo.
- Nu e nevoie. E pe aici.
Sigur ca e pe acolo, dar unde? Datorita bornei + cautam tot o caciulita rosie, sau ceva pe care sa scrie –. Ei bine nu e. Schatzi cedeaza si scoate cartea tehnica din cutia metalica din compartimentul special aflat in bord. Iese victorios din masina dupa 3 minute si imi arata fericit o bucata de metal aflata cam departe de borna + si fara nici o caculita sau semn –. Il cred pe cuvant si Schatzi monteaza firul negru conectand borna – BMW cu borna – C3.
In momentul cand are loc contactul, farurile C3 se aprind. Dau drumul la motor, porneste alarma, opresc alarma, Schatzi smulge repede firele. BMW nu trebuie sa dea prea multa energie, energia trebuie folosita ca sa alergi pe sosele cu masina, nu sa dai la altii. Apoi inchide grijului capota, pune cartea in cutia metalica speciala, pune cutia metalica in compartimentul special. Inchide grijuliu masina, isi cere probabil scuze in gand masinii pentru sacrilegiu. Ceva de genul: “Dragul meu imi cer scuze, dar sper sa ma intelegi. Suntem intre barbati, intelegi si tu ca femeile necesita uneori sacrificii. Promit sa te plimb mai mult cu prima ocazie sa iti refaci stocul de energie. Multumesc mult si inca o data scuza-ma.”
Schatzi se urca in dreapta si suporta stoic o plimbare fara tinta cu C3 pentru a incarca bateria. Isi aminteste probabil de studentie cand umbla cu masini de mana a 2-a italiene. Apoi tot stoic va porni din cand in cand C3. E un sacrificiu minim pentru a nu mai consuma scantei de putere marca BMW.
duminică, 3 octombrie 2010
Domnul Goe la Salzburg
Aeroportul din Salzburg, zborul spre Bucuresti, 2 ianuarie. Domnul Goe cu mamica si taticul lui stau la coada in spatele unui carucior cu bagaje plin. Goe sta pe carucior si se uita la pozele dintr-o revista cu avioane. Pune tot felul de intrebari si taticul lui ii raspunde. Domnul Goe pare un copil normal, chiar inteligent si simptatic.
Dupa o vreme Goe se plictiseste, nu mai are rabdare cu ultimii cativa oameni din fata. La ultimul nu mai rezista, se da jos de pe caruciorul de bagaje si se duce sa dea un sut gentii ultimului pasager din fata lui. Geanta este pe banda de bagaje si calatorul se uita urat la el. Mamica lui nu zice nimic in timp ce Goe se uita urat la pasager si mai da un picior la geanta. Pasagerul decide sa il ignore pentru ca e clar ca daca parintii nu zic nimic la suturile progeniturii vor face probabil scandal daca zice el ceva.
In aeroport Goe isi face simtita prezenta. Da turul salilor in fuga cu mamica dupa el. Mamica vorbeste tare si il indeamna sa se opreasca, Goe o ignora, mamica alearga si il prinde. Cand il prinde nu ii zice nimic. Normal ca domnul Goe o ia de la capat.
In avion domnul Goe are un moment de liniste. Insotitoarele de zbor sunt dragute cu el. Exact in momentul cand pilotul anunta “In jumate de ora aterizam la Bucuresti” o insotitoare de zbor trece printre randuri cu un avion de jucarie in mana. Domnul Goe se ridica in picioare pe scaunul dintre mamica si taticul lui si pune mana pe avion. Insotitoarea de zbor se opreste si ii zambeste.
- Ce e asta?
- Un avion scumpule.
- Il vreau!
- Este de vanzare.
- Cat costa? intreabal taticul.
- 50 euro.
Taticul nu mai zice nimic, insotitoarea de zbor smuceste avionul zambind si pleaca. Domnul Goe incepe instantaneu sa urle. Si a urlat pana la aterizare. Din cand in cand se auzea “Vreau avionul” si apoi urlete. Constant. Tot timpul. Daca pilotul nu a mintit a urlat 30 de minute.
In autobuzul care astepta la scara avionului urca mamica si se aseaza pe un scaun.
- Uite, stam aici.
- Nu! zice domnul Goe care urca urmatorul. Eu vreau aici. Domnul Goe se duce pe ultimul rand de scaune si se aseaza.
Urca si taticul in autobuz:
- Sigur. Nu are nici o importanta unde stam. Stam unde vrei tu.
Domnul Goe vede avioane pe geam. Incepe sa discute cu taticul despre ele. Mamica sta pe locul unde s-a asezat initial si nu zice nimic.
- Uite, un avion din asta as vrea sa am cand o sa fiu mare.
- Sigur tata. Sper sa ai tu bani si sa iti cumperi unul.
In sala de bagaje cine statea pe jos si urla ca el vrea acasa si nu vrea sa astepte bagajele? Domnul Goe care o sa aibe bani cand o sa fie mare sa isi ia un avion.
Taticul si mamica stateau langa el fara sa zica nimic si asteptau bagajele.
Desi povestea de mai sus nu a fost fictiune, probabil domnul Goe mai urla si azi.
Dupa o vreme Goe se plictiseste, nu mai are rabdare cu ultimii cativa oameni din fata. La ultimul nu mai rezista, se da jos de pe caruciorul de bagaje si se duce sa dea un sut gentii ultimului pasager din fata lui. Geanta este pe banda de bagaje si calatorul se uita urat la el. Mamica lui nu zice nimic in timp ce Goe se uita urat la pasager si mai da un picior la geanta. Pasagerul decide sa il ignore pentru ca e clar ca daca parintii nu zic nimic la suturile progeniturii vor face probabil scandal daca zice el ceva.
In aeroport Goe isi face simtita prezenta. Da turul salilor in fuga cu mamica dupa el. Mamica vorbeste tare si il indeamna sa se opreasca, Goe o ignora, mamica alearga si il prinde. Cand il prinde nu ii zice nimic. Normal ca domnul Goe o ia de la capat.
In avion domnul Goe are un moment de liniste. Insotitoarele de zbor sunt dragute cu el. Exact in momentul cand pilotul anunta “In jumate de ora aterizam la Bucuresti” o insotitoare de zbor trece printre randuri cu un avion de jucarie in mana. Domnul Goe se ridica in picioare pe scaunul dintre mamica si taticul lui si pune mana pe avion. Insotitoarea de zbor se opreste si ii zambeste.
- Ce e asta?
- Un avion scumpule.
- Il vreau!
- Este de vanzare.
- Cat costa? intreabal taticul.
- 50 euro.
Taticul nu mai zice nimic, insotitoarea de zbor smuceste avionul zambind si pleaca. Domnul Goe incepe instantaneu sa urle. Si a urlat pana la aterizare. Din cand in cand se auzea “Vreau avionul” si apoi urlete. Constant. Tot timpul. Daca pilotul nu a mintit a urlat 30 de minute.
In autobuzul care astepta la scara avionului urca mamica si se aseaza pe un scaun.
- Uite, stam aici.
- Nu! zice domnul Goe care urca urmatorul. Eu vreau aici. Domnul Goe se duce pe ultimul rand de scaune si se aseaza.
Urca si taticul in autobuz:
- Sigur. Nu are nici o importanta unde stam. Stam unde vrei tu.
Domnul Goe vede avioane pe geam. Incepe sa discute cu taticul despre ele. Mamica sta pe locul unde s-a asezat initial si nu zice nimic.
- Uite, un avion din asta as vrea sa am cand o sa fiu mare.
- Sigur tata. Sper sa ai tu bani si sa iti cumperi unul.
In sala de bagaje cine statea pe jos si urla ca el vrea acasa si nu vrea sa astepte bagajele? Domnul Goe care o sa aibe bani cand o sa fie mare sa isi ia un avion.
Taticul si mamica stateau langa el fara sa zica nimic si asteptau bagajele.
Desi povestea de mai sus nu a fost fictiune, probabil domnul Goe mai urla si azi.
luni, 27 septembrie 2010
Hai la film
- Alo, buna. Ce faci?
- Bine, abia m-am trezit. Ziceai sa mergem azi la film?
- Da. Ce film?
- Pai ce filme sunt. Ai auzit ca e vreunul bun?
- Da, “Inception”.
- Cu ce e?
- Nu stiu, mi-a zis un coleg ca e foarte bun, te tine in priza. Cica e film pentru programatori, ca un apel de functie recursiva :)
- Draga, lasa-ma cu glumele astea de programatori. Hai la ceva normal.
- Pai cand am fost la filmul ala cu spartani, desi ai vazut atatia barbati imbracati sumar nu ti-a placut.
- Da, am si eu diverse pretentii. De exemplu ala trebuia sa fie un film mut. Cand deschideau aia gura si vorbeau numai tampenii deja nu mai conta ca au atatia muschi.
- Mai e unul de dragoste din cate vad, premiera. Ceva frantuzesc “Iubiri din trecut”.
- Aha, are si o prezentare?
- Da… Deci e vorba de viata uneia. Cica fata a avut amant un francez, un soldat german si doi americani
- Sociabila fata. Da cum adica 2 americani. Doi in acelasi timp?
- Pai astia erau cam multi, deci avea de unde. Sau a descoperit fata ca unul nu face fata. Dupa un francez si un neamt…
- Da’ fata asta i-a luat la rand?
- Pai acuma zi si tu. Esti fata tanara si nelinistita, vrei si tu un barbat. Sigur sa te mariti cu el nu altceva. Gasesti si tu un francez ca traiesti in Franta. Si incepe razboiul, pleaca asta pe front.
- Da, si incepe vanzoreala. Vin nemtii, pleaca nemtii. Vin americanii, vin francezii inapoi, pleaca americanii…
- Da, exact. Ce sa faca fata. Vin nemtii, isi ea si ea un prieten neamt. Ca e bine sa fii prietenoasa.
- Poate l-a luat sa afle informatii pentru rezistenta si apoi s-a indragostit de el. Ca era neamtu’ suflet sensibil.
- Normal. Si sigur unul din americani era negru.
- Da, clar.
- Cred ca ne inselam. Uite zice in prezentare ca viata ei ia cu totul alta turnura, ceva neasteptat.
- Se dedica carierei?
- Probabil. Sigur in timpul asta facea fata niste studii ceva.
- O alta surpriza ar putea fi ca devine lesbiana.
- Mi se pare plauzibil. Daca barbatii astia porci s-au gandit sa faca un razboi mondial exact cand era ea in floarea tineretii. Sa fie obligata sa umble din floare in floare in functie de armata care ajungea pe campul din spatele casei
- Da chiar, nu o merita oamenii. Alt film mai e?
- “Nunta in Basarabia”, cica comedie.
- Da? Nu te mai intreb de cronica. Sper sa fie o comedie. Ne vedem cand pleci de la birou. Da’ pleci si tu la o ora rezonabila.
- 6 fix draga. Ca sparg usa.
- Din experienta anterioara tin sa te intreb daca e 6 dimineata sau 6 seara.
- Faci misto de mine ca dorm la birou?
- Pai ma intreci, eu am mai stat pana la 2 noaptea dar chiar dimineata nu m-a prins.
- Lasa ca nu e timpul pierdut.
- Asa ma incurajezi tu a m-am intors din concediu.
- Da, te duc la o comedie sa mai iesi din cotidian inainte sa te duci la servici.
- Merci mult draga. Ma suni cand pleci da?
- Da. Pa!
- Pa!
- Bine, abia m-am trezit. Ziceai sa mergem azi la film?
- Da. Ce film?
- Pai ce filme sunt. Ai auzit ca e vreunul bun?
- Da, “Inception”.
- Cu ce e?
- Nu stiu, mi-a zis un coleg ca e foarte bun, te tine in priza. Cica e film pentru programatori, ca un apel de functie recursiva :)
- Draga, lasa-ma cu glumele astea de programatori. Hai la ceva normal.
- Pai cand am fost la filmul ala cu spartani, desi ai vazut atatia barbati imbracati sumar nu ti-a placut.
- Da, am si eu diverse pretentii. De exemplu ala trebuia sa fie un film mut. Cand deschideau aia gura si vorbeau numai tampenii deja nu mai conta ca au atatia muschi.
- Mai e unul de dragoste din cate vad, premiera. Ceva frantuzesc “Iubiri din trecut”.
- Aha, are si o prezentare?
- Da… Deci e vorba de viata uneia. Cica fata a avut amant un francez, un soldat german si doi americani
- Sociabila fata. Da cum adica 2 americani. Doi in acelasi timp?
- Pai astia erau cam multi, deci avea de unde. Sau a descoperit fata ca unul nu face fata. Dupa un francez si un neamt…
- Da’ fata asta i-a luat la rand?
- Pai acuma zi si tu. Esti fata tanara si nelinistita, vrei si tu un barbat. Sigur sa te mariti cu el nu altceva. Gasesti si tu un francez ca traiesti in Franta. Si incepe razboiul, pleaca asta pe front.
- Da, si incepe vanzoreala. Vin nemtii, pleaca nemtii. Vin americanii, vin francezii inapoi, pleaca americanii…
- Da, exact. Ce sa faca fata. Vin nemtii, isi ea si ea un prieten neamt. Ca e bine sa fii prietenoasa.
- Poate l-a luat sa afle informatii pentru rezistenta si apoi s-a indragostit de el. Ca era neamtu’ suflet sensibil.
- Normal. Si sigur unul din americani era negru.
- Da, clar.
- Cred ca ne inselam. Uite zice in prezentare ca viata ei ia cu totul alta turnura, ceva neasteptat.
- Se dedica carierei?
- Probabil. Sigur in timpul asta facea fata niste studii ceva.
- O alta surpriza ar putea fi ca devine lesbiana.
- Mi se pare plauzibil. Daca barbatii astia porci s-au gandit sa faca un razboi mondial exact cand era ea in floarea tineretii. Sa fie obligata sa umble din floare in floare in functie de armata care ajungea pe campul din spatele casei
- Da chiar, nu o merita oamenii. Alt film mai e?
- “Nunta in Basarabia”, cica comedie.
- Da? Nu te mai intreb de cronica. Sper sa fie o comedie. Ne vedem cand pleci de la birou. Da’ pleci si tu la o ora rezonabila.
- 6 fix draga. Ca sparg usa.
- Din experienta anterioara tin sa te intreb daca e 6 dimineata sau 6 seara.
- Faci misto de mine ca dorm la birou?
- Pai ma intreci, eu am mai stat pana la 2 noaptea dar chiar dimineata nu m-a prins.
- Lasa ca nu e timpul pierdut.
- Asa ma incurajezi tu a m-am intors din concediu.
- Da, te duc la o comedie sa mai iesi din cotidian inainte sa te duci la servici.
- Merci mult draga. Ma suni cand pleci da?
- Da. Pa!
- Pa!
duminică, 26 septembrie 2010
Miercuri, dupa Craciun
In toate cronicile pe care le-am citit inainte sa vad filmul se facea elogiul jocului actorilor. Deci nu o sa repet si eu asta.
Pe mine m-a surprins un singur lucru in tot filmul, ce are sotia de spus cand afla ca sotul e indragostit de alta. Etapele sunt cam asa:
- surpriza (Tacere)
- incadrarea situatiei in ceva cunoscut (“Deci am ajuns si in momentul asta”)
- incadrarea situatiei intr-un cliseu (“Deci te-ai indragostit de una mai tanara”)
- cearta obisnuita din cuplu, fara sentimete exagerate, cu argumente care sa raneasca cat mai adanc (“Deci tot tu o faci pe victima”)
- discutarea aspectului cel mai enervant – aveam un contract si tu l-ai incalcat (“Avem casa si copil….”)
- al doilea aspect enevant este ca nu a stiut sa insele si sa taca (“De ce mi-ai spus si mi-ai distrus viata?”)
- santajul folosind copilul (“Nu o sa vezi tu copilul asta….”)
- ridicarea personala la un nivel moral superior, si incercarea de a jigni de la inaltimile abisale ale moralei (“Esti o mare dezamagire pentru mine”)
- alegerea rolului victimei (“Imi vine sa imi crap capul de caloriferul asta ca mi-am distrus viata cu tine”)
- alegerea in mod convenabil a unui motiv pentru care a fost inselata, sexul cu una mai tanara (devine obscena )
- furie (simte nevoia sa loveasca)
Desi in filmul asta tipul este primul candidat la a fi personaj negativ, magar, porc, nerecunoscator, mie mi se pare un tip chiar logic. In primul rand nu e magar, nu incearca sa raneasca inutil. In al doilea rand mi se pare ca face o alegere logica. In momentul cand ai o nevasta care nu poate sa zica cand afla ca e inselata nimic care sa faca referire la dragoste si dupa 5 minute se cearta avocateste cu tine pe tema “aveam un contract eu m-am tinut de el si tu nu” mi se pare normal sa te duci la o tipa care poate intelege ca o iubesti chiar daca trebuie sa te duci la nevasta-ta in fiecare zi. Care iti spune ca te iubeste si iti cere sa nu o mai pui in fata nevesta-tii si in rest sa faci cum vrei tu. Cineva care poate intelege ca situatia e complicata, ca iti e greu, care nu te invinovateste pentru asta si nu te incadreaza intr-un cliseu.
Filmul asta ar trebui vazut de toti realistii si realistele care privesc casnicia ca pe un contract. Care sunt siguri ca toti inseala sau ca toti ar insela daca ar avea ocazia. Una este sa fii un om realist si sa nu te sinucizi daca esti inselata si cu totul altceva este sa predici plictiseala casniciei si normalitatea inselatului la tine acasa. Daca in casnicia personala nu poti sa pastrezi un sambure de nebunie, sa crezi ca tu ai ceva special si incadrezi cu realism plictiseala in plictiseala, rutina in rutina, inselatul in normalitate, mesajul pe care il transmiti suna cam asa: “Esti un oarecare, nu ma astept de la tine sa tii la mine si sa traim fericiti pana la adanci batraneti. Esti un nimeni, un tip absolut obisnuit, nimic din ce faci nu e special”.
Realismul de tipul asta mai are o problema. Ajungi sa nu dai doi bani pe momentele de vulnerabilitate ale celuilalt si sa nu ii mai intelegi greselile. Sau sa nu iti pese de regretele lui. Cand privesti casnicia ca pe un contract, persoana cealalta ca pe un obiect al contractului care iti datoreaza chestii ajungi sa ai o relatie cu un cliseu. Nu te mai intereseaza ce gandeste celalalt atata vreme cat se tine de contract. De cate ori il obligi pe celalalt sa faca sau sa zica ceva pentru ca il cunosti si stii cum sa il iei, de fiecare data cand ii impui ceva in numele casniciei mai pierzi putin din legatura ilogica cu care a inceput totul.
Pe mine m-a surprins un singur lucru in tot filmul, ce are sotia de spus cand afla ca sotul e indragostit de alta. Etapele sunt cam asa:
- surpriza (Tacere)
- incadrarea situatiei in ceva cunoscut (“Deci am ajuns si in momentul asta”)
- incadrarea situatiei intr-un cliseu (“Deci te-ai indragostit de una mai tanara”)
- cearta obisnuita din cuplu, fara sentimete exagerate, cu argumente care sa raneasca cat mai adanc (“Deci tot tu o faci pe victima”)
- discutarea aspectului cel mai enervant – aveam un contract si tu l-ai incalcat (“Avem casa si copil….”)
- al doilea aspect enevant este ca nu a stiut sa insele si sa taca (“De ce mi-ai spus si mi-ai distrus viata?”)
- santajul folosind copilul (“Nu o sa vezi tu copilul asta….”)
- ridicarea personala la un nivel moral superior, si incercarea de a jigni de la inaltimile abisale ale moralei (“Esti o mare dezamagire pentru mine”)
- alegerea rolului victimei (“Imi vine sa imi crap capul de caloriferul asta ca mi-am distrus viata cu tine”)
- alegerea in mod convenabil a unui motiv pentru care a fost inselata, sexul cu una mai tanara (devine obscena )
- furie (simte nevoia sa loveasca)
Desi in filmul asta tipul este primul candidat la a fi personaj negativ, magar, porc, nerecunoscator, mie mi se pare un tip chiar logic. In primul rand nu e magar, nu incearca sa raneasca inutil. In al doilea rand mi se pare ca face o alegere logica. In momentul cand ai o nevasta care nu poate sa zica cand afla ca e inselata nimic care sa faca referire la dragoste si dupa 5 minute se cearta avocateste cu tine pe tema “aveam un contract eu m-am tinut de el si tu nu” mi se pare normal sa te duci la o tipa care poate intelege ca o iubesti chiar daca trebuie sa te duci la nevasta-ta in fiecare zi. Care iti spune ca te iubeste si iti cere sa nu o mai pui in fata nevesta-tii si in rest sa faci cum vrei tu. Cineva care poate intelege ca situatia e complicata, ca iti e greu, care nu te invinovateste pentru asta si nu te incadreaza intr-un cliseu.
Filmul asta ar trebui vazut de toti realistii si realistele care privesc casnicia ca pe un contract. Care sunt siguri ca toti inseala sau ca toti ar insela daca ar avea ocazia. Una este sa fii un om realist si sa nu te sinucizi daca esti inselata si cu totul altceva este sa predici plictiseala casniciei si normalitatea inselatului la tine acasa. Daca in casnicia personala nu poti sa pastrezi un sambure de nebunie, sa crezi ca tu ai ceva special si incadrezi cu realism plictiseala in plictiseala, rutina in rutina, inselatul in normalitate, mesajul pe care il transmiti suna cam asa: “Esti un oarecare, nu ma astept de la tine sa tii la mine si sa traim fericiti pana la adanci batraneti. Esti un nimeni, un tip absolut obisnuit, nimic din ce faci nu e special”.
Realismul de tipul asta mai are o problema. Ajungi sa nu dai doi bani pe momentele de vulnerabilitate ale celuilalt si sa nu ii mai intelegi greselile. Sau sa nu iti pese de regretele lui. Cand privesti casnicia ca pe un contract, persoana cealalta ca pe un obiect al contractului care iti datoreaza chestii ajungi sa ai o relatie cu un cliseu. Nu te mai intereseaza ce gandeste celalalt atata vreme cat se tine de contract. De cate ori il obligi pe celalalt sa faca sau sa zica ceva pentru ca il cunosti si stii cum sa il iei, de fiecare data cand ii impui ceva in numele casniciei mai pierzi putin din legatura ilogica cu care a inceput totul.
miercuri, 22 septembrie 2010
Scufita rosie (balanta) si lupul (leul)
Un leu si o balanta se intalnesc in week-endul de Valentine day intr-un hotel dintr-un oras oarecare. Este o vacanta planuita din timp, amandoi sunt cheltuitori si dornici sa vada locuri noi, deci numai bine. Desigur fiecare a pregatit cadouri pe care le vor schimba imediat ce s-au cazat; amandoi sunt curiosi si nu stau prea bine cu rabdarea.
Balanta nu poate totusi sa discute direct la subiect, incepe cu un aspect adiacent.
- Astia sunt niste blugi noi?
Leul adora sa fie apreciat, si apoi o discutie despre felul in care arata este totdeauna binevenita. Buna dispozitie creste simtitor, incepe sa dea practic din coada.
- Da, i-am cumparat saptamana trecuta. Iti plac?
Balanta isi aduce aminte ca si acum 2 saptamni si-a cumparat blugi noi si in fiecare week-end se plange ca el cheltuieste prea multi bani pe haine. Balanta e pe cale sa se zica ceva moralizator dar observa ca blugii se muleaza foarte bine pe posteriorul leului. Nu sunt nici prea stramti nici prea largi, numai cat sa ghicesti posteriorul si picioarele de fotbalist. Dupa cantarirea rapida a situatiei balanta decide ca leul a facut o alegere excelenta cu noua pereche de blugi. - Da, dar sa stii ca aia prespalati arata mai bine pe tine. Si astia arata bine dar aia sunt irezistibili. (De fapt arata la fel dar balanta trebuie sa spuna ceva ambiguu).
Leului nu ii este clar daca este vreo critica pe undeva… Dar nu e el omul sa despice firul in patru cand poate sa ia firul asa cum e ca fiind un compliment.
- Da si aia sunt misto. Ghici, ce ti-am luat?
- Nu stiu, arata-mi.
Leul scoate dintr-o sacosa 3 lucruri: un tricou mov cu maneca scurta si gluga, un colier mov si o esarva mov cu fanjuri.
Balanta vede rosu in fata ochilor dar rosul este mascat de mov. Balanta este o fiinta rationala in general, mintea ei incepe sa lucreze cu frebilitate si scoate la lumina urmatoarele fapte:
1) eu nu am nimic in dulap mov, este imposibil ca leul sa ma fi vazut vreodata in mov in ultimii 2 ani
2) nu am nici un tricou cu maneca scurta si gluga, astea sunt pentru liceeni
3) eu nu port coliere din astea, in general port chestii de argint pe sub haine. Nu port coliere din fier si sticla.
4) nu am nici o esarfa cu fanjuri.
Urmatoarea intrebare se naste in capul balantei: Leul a innebunit sau isi bate joc de mine? Sa il ucid acum sau sa mai astept? Incearca totusi sa afle ce o fi fost in capul dragalas al leului, sa cantareasca argumentele, sa vada ce decizie trebuie luata privind uciderea in chiuri.
- Esarfa imi place, (trebuie sa faca o concesie) dar cand m-ai vazut tu pe mine purtand astfel de coliere?
Leul stie exact ce face, balanta ar putea sa isi schimbe putin obiceiurile vestimentare cam prea sobre.
- Da, am observat ca nu porti dar ma gandeam ca poate iti plac.
- Nu prea… Si de ce totul mov?
- Movul este la moda.
Balanta ar vedea din nou rosu in fata ochilor dar movul este predominant.
- Dragul meu, acesta este un tricou pentru liceeni de 15 ani. In afara de faptul ca e mov, si tu nu m-ai vazut niciodata in mov, este si cu maneca scurta si cu gluga…
Leulului nu ii convine ca parerea lui privind moda este ignorata total. Incearca devierea cursului discutiei cu un compliment. A descoperit el ca lucruri de genul asta merg bine la femei.
- Dar ce, tu ai mai mult de 17 ani?
Balanta incepe sa vada o nuanta de roz printre atata rosu si mov. Se gandeste ca in acest oras nu o cunoaste nimeni si ar putea purta colierul. Apoi tricoul e de vara, nu o sa il poarte in februarie. Pana la vara poate sa spuna ca a fost mancat de catel. Nu ar trebui decat sa dea tricoul catelusei, ea are instincte bine dezvoltate si il va sfasia cu multa placere.
- Nu draga, sigur ca nu. 17 ani am si acum o sa fac o mica criza de isterie specifica persoanelor de 17 ani. Sau si mai bine, o sa am pretentia sa petrecem o zi in pat, ca am 17 ani si abia am descoperit sexul.
- Poti sa faci criza de isterie cat ma duc eu sa vizitez cartierul deocheat celebru al orasului? Si vin cand vrei sa stam o zi in pat.
- Crezi tu ca daca vizitezi cartierul in cauza mai fac ceva cu tine in pat? Respectivele doamne sunt profesioniste, cred ca o sa ai nevoie de recuperare. Si masaj nu prestez.
- Sa stii ca pot sa schimb toate astea, la magazin am vorbit cu vanzatoarea si mi-a zis ca pot sa vin sa le schimb. Ma gandeam eu ca s-ar putea sa nu iti placa.
Balanta se va gandi tot week-endul daca sa ii zica sa schimbe cadourile sau nu.
Balanta si leul stau de vorba. Balanta este in lipsa de subiecte dar simte totusi nevoia sa converseze. Este putin plictisita asa ca s-ar juca putin cu leul… are chef de o discutie absurda.
Balanta: M-am gandit sa ma vopsesc blonda.
Leul este luat prin surprindere. Isi imagineaza cum ar arata balanta blonda si simte fiori de groaza pe sira spinarii. Balanta este bruneta inchis natural, are tenul inchis si sprancenere negre. Cu parul blond ar arata probabil ca muma padurii. Leul ar zice “te-ai tampit fata?” dar el are tendinta sa protejeze partenera; e un marinimos.
Leul: Desi ti-ar sta foarte bine nu se potriveste cu personalitatea ta.
Balanta ramane fara cuvinte, plictiseala a disparut ca prin minune.
Balanta primeste telefon de la leu. Este un moment prost pentru ca balanta este nervoasa. Tocmai a fost la o cafea cu o veche cunostinta care i-a facut capul calendar privind nenorocul la barbati. Cunostinta considera ca in toata viata ei nu a intalnit decat barbat imaturi, daca ar avea si ea norocul sa intalneasca unul matur… Balanta nu a putut sa scoata 5 vorbe in 2 ore, ati ghicit, cunostinta e tot balanta. Deci leul suna fara un motiv practic, doar asa, traiasca republica. Balanta asculta 3 secunde si apoi trece la subiect.
- Auzi draga, m-am intalnit cu X si mi-a povestit viata. A vorbit tot timpul.
- Da, asa fac femeile uneori.
- Serios? Da, asa fac femeile draga, e absoluta nebunie. Mi-a zis ca a intalnit doar tipi imaturi in viata ei. Ca sa vezi ce ghinion.
- Da, chiar ca ghinion. Poate o fi si vreun motiv, aia maturi or avea vreun motiv sa fuga.
- E cine stie. Sa o lasam pe X. Ma gandeam sa te intreb daca tu esti matur. Ca sa stiu si eu in ce situatie ma aflu.
- Nu draga, nu sunt matur. Am observat eu ca tie nu iti plac merele rosii, iti plac alea verzi si tari. Prin urmare cum as putea sa fiu matur?
Balanta ramane fara cuvinte si observa ca este luata la misto fara menajamente.
Balanta nu poate totusi sa discute direct la subiect, incepe cu un aspect adiacent.
- Astia sunt niste blugi noi?
Leul adora sa fie apreciat, si apoi o discutie despre felul in care arata este totdeauna binevenita. Buna dispozitie creste simtitor, incepe sa dea practic din coada.
- Da, i-am cumparat saptamana trecuta. Iti plac?
Balanta isi aduce aminte ca si acum 2 saptamni si-a cumparat blugi noi si in fiecare week-end se plange ca el cheltuieste prea multi bani pe haine. Balanta e pe cale sa se zica ceva moralizator dar observa ca blugii se muleaza foarte bine pe posteriorul leului. Nu sunt nici prea stramti nici prea largi, numai cat sa ghicesti posteriorul si picioarele de fotbalist. Dupa cantarirea rapida a situatiei balanta decide ca leul a facut o alegere excelenta cu noua pereche de blugi. - Da, dar sa stii ca aia prespalati arata mai bine pe tine. Si astia arata bine dar aia sunt irezistibili. (De fapt arata la fel dar balanta trebuie sa spuna ceva ambiguu).
Leului nu ii este clar daca este vreo critica pe undeva… Dar nu e el omul sa despice firul in patru cand poate sa ia firul asa cum e ca fiind un compliment.
- Da si aia sunt misto. Ghici, ce ti-am luat?
- Nu stiu, arata-mi.
Leul scoate dintr-o sacosa 3 lucruri: un tricou mov cu maneca scurta si gluga, un colier mov si o esarva mov cu fanjuri.
Balanta vede rosu in fata ochilor dar rosul este mascat de mov. Balanta este o fiinta rationala in general, mintea ei incepe sa lucreze cu frebilitate si scoate la lumina urmatoarele fapte:
1) eu nu am nimic in dulap mov, este imposibil ca leul sa ma fi vazut vreodata in mov in ultimii 2 ani
2) nu am nici un tricou cu maneca scurta si gluga, astea sunt pentru liceeni
3) eu nu port coliere din astea, in general port chestii de argint pe sub haine. Nu port coliere din fier si sticla.
4) nu am nici o esarfa cu fanjuri.
Urmatoarea intrebare se naste in capul balantei: Leul a innebunit sau isi bate joc de mine? Sa il ucid acum sau sa mai astept? Incearca totusi sa afle ce o fi fost in capul dragalas al leului, sa cantareasca argumentele, sa vada ce decizie trebuie luata privind uciderea in chiuri.
- Esarfa imi place, (trebuie sa faca o concesie) dar cand m-ai vazut tu pe mine purtand astfel de coliere?
Leul stie exact ce face, balanta ar putea sa isi schimbe putin obiceiurile vestimentare cam prea sobre.
- Da, am observat ca nu porti dar ma gandeam ca poate iti plac.
- Nu prea… Si de ce totul mov?
- Movul este la moda.
Balanta ar vedea din nou rosu in fata ochilor dar movul este predominant.
- Dragul meu, acesta este un tricou pentru liceeni de 15 ani. In afara de faptul ca e mov, si tu nu m-ai vazut niciodata in mov, este si cu maneca scurta si cu gluga…
Leulului nu ii convine ca parerea lui privind moda este ignorata total. Incearca devierea cursului discutiei cu un compliment. A descoperit el ca lucruri de genul asta merg bine la femei.
- Dar ce, tu ai mai mult de 17 ani?
Balanta incepe sa vada o nuanta de roz printre atata rosu si mov. Se gandeste ca in acest oras nu o cunoaste nimeni si ar putea purta colierul. Apoi tricoul e de vara, nu o sa il poarte in februarie. Pana la vara poate sa spuna ca a fost mancat de catel. Nu ar trebui decat sa dea tricoul catelusei, ea are instincte bine dezvoltate si il va sfasia cu multa placere.
- Nu draga, sigur ca nu. 17 ani am si acum o sa fac o mica criza de isterie specifica persoanelor de 17 ani. Sau si mai bine, o sa am pretentia sa petrecem o zi in pat, ca am 17 ani si abia am descoperit sexul.
- Poti sa faci criza de isterie cat ma duc eu sa vizitez cartierul deocheat celebru al orasului? Si vin cand vrei sa stam o zi in pat.
- Crezi tu ca daca vizitezi cartierul in cauza mai fac ceva cu tine in pat? Respectivele doamne sunt profesioniste, cred ca o sa ai nevoie de recuperare. Si masaj nu prestez.
- Sa stii ca pot sa schimb toate astea, la magazin am vorbit cu vanzatoarea si mi-a zis ca pot sa vin sa le schimb. Ma gandeam eu ca s-ar putea sa nu iti placa.
Balanta se va gandi tot week-endul daca sa ii zica sa schimbe cadourile sau nu.
Balanta si leul stau de vorba. Balanta este in lipsa de subiecte dar simte totusi nevoia sa converseze. Este putin plictisita asa ca s-ar juca putin cu leul… are chef de o discutie absurda.
Balanta: M-am gandit sa ma vopsesc blonda.
Leul este luat prin surprindere. Isi imagineaza cum ar arata balanta blonda si simte fiori de groaza pe sira spinarii. Balanta este bruneta inchis natural, are tenul inchis si sprancenere negre. Cu parul blond ar arata probabil ca muma padurii. Leul ar zice “te-ai tampit fata?” dar el are tendinta sa protejeze partenera; e un marinimos.
Leul: Desi ti-ar sta foarte bine nu se potriveste cu personalitatea ta.
Balanta ramane fara cuvinte, plictiseala a disparut ca prin minune.
Balanta primeste telefon de la leu. Este un moment prost pentru ca balanta este nervoasa. Tocmai a fost la o cafea cu o veche cunostinta care i-a facut capul calendar privind nenorocul la barbati. Cunostinta considera ca in toata viata ei nu a intalnit decat barbat imaturi, daca ar avea si ea norocul sa intalneasca unul matur… Balanta nu a putut sa scoata 5 vorbe in 2 ore, ati ghicit, cunostinta e tot balanta. Deci leul suna fara un motiv practic, doar asa, traiasca republica. Balanta asculta 3 secunde si apoi trece la subiect.
- Auzi draga, m-am intalnit cu X si mi-a povestit viata. A vorbit tot timpul.
- Da, asa fac femeile uneori.
- Serios? Da, asa fac femeile draga, e absoluta nebunie. Mi-a zis ca a intalnit doar tipi imaturi in viata ei. Ca sa vezi ce ghinion.
- Da, chiar ca ghinion. Poate o fi si vreun motiv, aia maturi or avea vreun motiv sa fuga.
- E cine stie. Sa o lasam pe X. Ma gandeam sa te intreb daca tu esti matur. Ca sa stiu si eu in ce situatie ma aflu.
- Nu draga, nu sunt matur. Am observat eu ca tie nu iti plac merele rosii, iti plac alea verzi si tari. Prin urmare cum as putea sa fiu matur?
Balanta ramane fara cuvinte si observa ca este luata la misto fara menajamente.
marți, 21 septembrie 2010
Peisaj Dezolant si un Caine
Photo – Paul Flora - Kahle Landschaft mit Hund
Daca doriti sa va umpleti de glorie si sa deveniti un rebel care lupta cu societatea nedreapta puteti deveni un activist pentru drepturile animalelor. Puteti folosi cateva mijloace specifice aflate la indemana tuturor, mai jos prezentam o reteta pentru toti cei care vor sa devina activisti gloriosi pentru drepturile animalelor. Retinteti, oricine poate face asta, nu trebuie sa va descurajati. Daca vreti o sa reusiti.
1. Prezinta-te ca o fiinta superioara care iubeste animalele. Esti o fiinta superioara si dovada este ca iubesti animalele. Prin consecinta, deoarece tu esti o fiinta care militezi pentru drepturile animalelor pentru ca iubesti animalele, oricine nu e de acord cu ceva din ce zici tu este un om care uraste animalele. Deci un om inferior tie.
2. Daca vrei sa castigi adepti, incearca sa ii castigi DOAR prin dragostea pentru animale. Orice iubeste animalele va fi de partea ta, daca nu este de partea ta inseamna ca minte si nu iubeste animalele. Singurele tale argumente trebuie sa fie emotionale si sa incite la dispret pentru cei care nu sunt de partea ta.
3. Daca punctul 1 nu te-a facut suficient de special si superior, un alt motiv sa te simti special este acela ca tu ai o activiate civica prin implicarea in lupta pentru drepturile animalelor. Acest lucru trebuie sa te faca sa te simti mai special decat cei care doar iubesc animalele.
4. Ignora orice problema pusa de cei care nu sunt de acord cu tine. Nu incerca sa raspunzi cu solutii rationale, amiteste-ti punctul doi, doar argumete patimase, nimic concret.
5. Compara situatia deplorabila a organizatiei tale si a lipsei de sprijin cu situatia din alte tari. Raspunsul evident pentru aceasta situatie este faptul ca romanii nu sunt civilizati.
6. E important sa te plangi si sa generalizezi. Niste cretini omoara caini pe undeva, generalizeaza! Toti romanii ar omori caini daca nu ar fi urmariti de organizatii de protectie a drepturilor animalelor.
Daca doriti sa fiti plictisitori si sa nu va umpleti de glorie, puteti sa fiti activisti pragmatici pentru drepturile animalelor. Reteta este plina de lucruri fara stralucire si de munca pentru care nu o sa obtineti reactii patimase. Atentie, nu oricine poate sa faca asta, este nevoie de profesionalism, pragmatism si munca. Dragostea pentru animale joaca un rol secundar aici.
1. Prezinta-te ca o persoana care incearca sa aduca servicii comunitatii. In primul rand servicii oamenilor dar avand grija si de drepturile animalelor. Nu ascundeti sub pres problema cainilor sterilizati care musca oameni. Acceptati asta ca pe o problema si incercati sa o prezentati credibil. De exemplu ca este singura metoda pentru care au existat bani si ca poate nu este cea mai eficienta pentru oameni.
2. Daca vrei sa castigi adepti incearca cu o strategie de marketing. Mai bine dati un ban pe crearea unei strategii care sa obtina sprijin de lunga durata decat pe sterilizarea unor caini acum. Definiti un target, o strategie de educatie a persoanelor, sprijin pentru cei care au grija de caini pe langa blocuri, etc. Si asta fara argumete emotionale exagerate, faceti asta profesionist.
3. Activitatea civica este in sprijinul oamenilor. Aratati-le cum ii ajutati si nu incercati sa explicati ca e absolut normal sa toleram caini vagabonzi printre noi. Trebuie sa ii toleram si sa ii tratam uman pentru ca nu avem bani sa ii strangem in locuri unde sa poata sa fie hraniti si ingrijiti.
4. Problemele puse de oameni ar trebui sa fie tratate cu mare atentie si sa incercati sa va schimbati stategia de comunicare. Exact ca o companie care primeste plangeri despre produs, tot la fel trebuie sa luati masuri. Principalul scop ar trebui sa fie sa comunicati credibil cu orcine fara sa il judecati.
5. In alte tari organizatiile de genul asta au o lunga traditie. Totusi la inceput au avut si ele probleme sa fie acceptate in societate. Daca doresti sa faci comparatii compara cu perioada de inceput nu cu ce e acum. Asta nu dovedeste ca romanii sunt mai putin civilizati ci faptul ca organizatia ta nu are prea multa experienta in comunicare si nu a reusit sa isi faca o imagine corecta.
Organizatii din alte tari comunica cu scolile, ofera practica in cadrul organizatiei pentru elevi in vacante, organizeaza concursuri pentru posesorii de animale, organizeaza cursuri de dresaj. Asta face parte dintr-o strategie, nu se gandesc ca arunca banii pe fereastra pentru oameni in loc sa ajute cainii.
6. Incearca sa colaborezi cu institutiile statului cu toata birocratia si prostia lor. Orice victorie in sensul asta va ajuta oamenii si animalele asa incat merita efortul. Statul considera problemele legate de animale minore, asa ca e mult de facut in sensul asta.
duminică, 4 iulie 2010
La ce se gandesc femeile cand se uita la fotbal
Campionatul modial de fotbal se joaca zilele astea. Adica a inceput pe vremea cand eram eu in vacanta si vad ca tot continua. Ocazional televizorul este mutat pe canalul care transmite meciul si Schatzi se uita la meci. Ce pot sa fac, ma uit si eu.
Ocazie cu care observ ca transmisia pe net este cu un minut in urma transmisiei pe satelit deoarece vecinul de sus tipa cand la mine la tv alearga aia cu mingia pe la mijlocul terenului, dar in scurt timp unu' o baga in poarta. Acesta pare a fi un motiv de frustrare pentru Schatzi care incearca chiar sa isi dea cu parerea de ce lucrurile functioneaza asa. Cred ca in curand ii va suna pe aia de la cablu sa ii intrebe de sanatate. Acuma, eu as face misto dar poate daca ii suna se rezolva...
Totusi m-am uitat ieri la Germania - Argentina. La fiecare gol o aratau pe doamna Merkel in tribune.
La primul gol era uimita, la urmatoarele invatase poanta, era deja in picioare aplaudand cand ajungeau camerele de filmat la dansa.
Dupa primul gol ma gandesc ca probabil trebuie sa fie si domnul Merkel pe acolo. Intreb pe Schatzi:
- Draga, doamna Merkel e maritata?
- Ce conteaza? Doamna Merkel e una din femeile cu care nu te culci nici daca e singura femeie ramasa pe lume.
- Da' poate e inteligenta! Asta nu se pune?
- Eu ziceam sa te culci cu ea nu sa discuti filosofie.
- Bun, deci filosofie ai face cu madam Merkel, mai greu cu alte activitati. Eh, sa speram ca e maritata. Poate e si sotul la meci, ma gandesc ca il vedem.
- Da, daca mai baga astia vreun gol.
...
Golul numarul 2, vedem din nou pe doamna Merkel. Dadea mana cu diversi, totusi in stanga si in dreapta avea 2 barbati, singura problema era ca amandoi erau negri. Il bat din nou la cap pe Schatzi care se uita concentrat la reluare:
- Presupun ca sotul doamnei Merkel nu e negru...
- Da, nici eu nu cred.
- Totusi, banuiesc ca il lua si pe el la meci. Adica sa poti sa te duci cu nevasta la o cupa mondiala si tu sa stai acasa...
- Poate are de calcat omu'. Ca doamna Merkel e ocupata, probabil ca nu face chestii din astea.
- Da saracu', ca o menajera o fi greu de gasit. Nu imi pot imagina ca nu e si respectivu pe acolo, sunt deja curioasa sa il vad. Tot timpu' o arata astia pe madam Merkel. Cine e printu' ala consort.
...
Golul numarul 3, din nou doamna Merkel e la tv, aplauda, striga, din nou aceleasi persoane imprejur. Nu mai rezist, pun mana pe google si caut "Merkel husband". Pe wikipedia gasesc pe Joachim Sauer, si sub poza lui, cuvintele "7th Husband of the Chancellor".
- Doamna Merkel a avut 7 soti pana acum? De unde are femeia asta atata timp? Ca parca guverneaza de ani buni... cum face?
- 7 soti? Nu se poate, as fi aflat pana acum.
- Pai asa scrie aici, poate inseamna al 7-lea sot al cancelarului. Voi numarati cati cancelari au fost? Astia sunt ca regii?
- Nu noi, nemtii. Noi nu numaram nimic.
- Adica nu stii al catelea presedinte tocmai ati ales? Nu ii numarati de la Franz Josef incoace.
- Probabil ca ii numara cineva, dar eu nu stiu.
- Ok, deci madam Merkel este la al doilea sot care este cercetator chimist.
- Deci nu vine omul la fotbal.
- Eu nu inteleg, eu nu ma omor dupa fotbal dar tot m-as duce la un campionat mondial. Fac astia scandal ca platesc bilete cancelarului consort?
- Da, poate, dar putea sa isi plateasca si singur biletul.
...
Golul numarul 4, madam Merkel da mana cu 2 barbati dintre care pe unul il pupa.
- Ia uite, pe primul nu l-a pupat, zice Schatzi.
- Asta e mai tanar...
Ocazie cu care observ ca transmisia pe net este cu un minut in urma transmisiei pe satelit deoarece vecinul de sus tipa cand la mine la tv alearga aia cu mingia pe la mijlocul terenului, dar in scurt timp unu' o baga in poarta. Acesta pare a fi un motiv de frustrare pentru Schatzi care incearca chiar sa isi dea cu parerea de ce lucrurile functioneaza asa. Cred ca in curand ii va suna pe aia de la cablu sa ii intrebe de sanatate. Acuma, eu as face misto dar poate daca ii suna se rezolva...
Totusi m-am uitat ieri la Germania - Argentina. La fiecare gol o aratau pe doamna Merkel in tribune.
La primul gol era uimita, la urmatoarele invatase poanta, era deja in picioare aplaudand cand ajungeau camerele de filmat la dansa.
Dupa primul gol ma gandesc ca probabil trebuie sa fie si domnul Merkel pe acolo. Intreb pe Schatzi:
- Draga, doamna Merkel e maritata?
- Ce conteaza? Doamna Merkel e una din femeile cu care nu te culci nici daca e singura femeie ramasa pe lume.
- Da' poate e inteligenta! Asta nu se pune?
- Eu ziceam sa te culci cu ea nu sa discuti filosofie.
- Bun, deci filosofie ai face cu madam Merkel, mai greu cu alte activitati. Eh, sa speram ca e maritata. Poate e si sotul la meci, ma gandesc ca il vedem.
- Da, daca mai baga astia vreun gol.
...
Golul numarul 2, vedem din nou pe doamna Merkel. Dadea mana cu diversi, totusi in stanga si in dreapta avea 2 barbati, singura problema era ca amandoi erau negri. Il bat din nou la cap pe Schatzi care se uita concentrat la reluare:
- Presupun ca sotul doamnei Merkel nu e negru...
- Da, nici eu nu cred.
- Totusi, banuiesc ca il lua si pe el la meci. Adica sa poti sa te duci cu nevasta la o cupa mondiala si tu sa stai acasa...
- Poate are de calcat omu'. Ca doamna Merkel e ocupata, probabil ca nu face chestii din astea.
- Da saracu', ca o menajera o fi greu de gasit. Nu imi pot imagina ca nu e si respectivu pe acolo, sunt deja curioasa sa il vad. Tot timpu' o arata astia pe madam Merkel. Cine e printu' ala consort.
...
Golul numarul 3, din nou doamna Merkel e la tv, aplauda, striga, din nou aceleasi persoane imprejur. Nu mai rezist, pun mana pe google si caut "Merkel husband". Pe wikipedia gasesc pe Joachim Sauer, si sub poza lui, cuvintele "7th Husband of the Chancellor".
- Doamna Merkel a avut 7 soti pana acum? De unde are femeia asta atata timp? Ca parca guverneaza de ani buni... cum face?
- 7 soti? Nu se poate, as fi aflat pana acum.
- Pai asa scrie aici, poate inseamna al 7-lea sot al cancelarului. Voi numarati cati cancelari au fost? Astia sunt ca regii?
- Nu noi, nemtii. Noi nu numaram nimic.
- Adica nu stii al catelea presedinte tocmai ati ales? Nu ii numarati de la Franz Josef incoace.
- Probabil ca ii numara cineva, dar eu nu stiu.
- Ok, deci madam Merkel este la al doilea sot care este cercetator chimist.
- Deci nu vine omul la fotbal.
- Eu nu inteleg, eu nu ma omor dupa fotbal dar tot m-as duce la un campionat mondial. Fac astia scandal ca platesc bilete cancelarului consort?
- Da, poate, dar putea sa isi plateasca si singur biletul.
...
Golul numarul 4, madam Merkel da mana cu 2 barbati dintre care pe unul il pupa.
- Ia uite, pe primul nu l-a pupat, zice Schatzi.
- Asta e mai tanar...
vineri, 29 ianuarie 2010
Zodia ma reprezinta pe mine sau eu reprezint zodia ?
Dilema unui dragon de foc scrisa pentru leapsa de pe Hotcity
Google “zodiac chinezesc” –> site … –> aflati-va zodia dupa ziua de nastere (data ora). De data asta vreau sa fac o treaba precisa, deci sun pe mama:
…..
- Mama, la ce ora zici ca m-am nascut.
- Te-ai nascut cu 2 luni mai devreme. Crezi tu ca mai conteaza ora?
Asa imi trebuie daca o sun pe mama in miezul zilei si o intreb lucruri stupide.
- Nu conteaza, dar vroiam si eu sa stiu.
- La sase si ceva dimineata.
- Sase si cat?
- Oricum pana in sapte, in jur de sase jumate.
…
Si cam atat am putut sa aflu, iata-ma din nou la pagina care imi promite ca o sa imi spuna in ce zodie sunt daca ii spun data si ora nasterii. Pun cu o mana ferma ora 6:18 si obtin urmatoarele rezultate:
1. Dupa Zodiacul European: zodia Balanta - ascendent in Balanta Daca e adevarat ca dupa 40 de ani ascendentul este mai important decat zodia si ca omul se schimba este clar ca eu nu o sa ma schimb. Sunt o persoana neinteresanta care ramane totdeauna la fel. Eh, asta e, sper ca o sa supravietuiesc putin si dupa 40 de ani fara sa mor de plictiseala. Sau si mai rau sa omor pe careva plictisandu-l.
2. Dupa Zodiacul Chinezesc: zodia Dragon (de Foc) - ascendent in Iepure
Acum imi explic eu contradictiie care zac in opozitie cateodata in mine. Ce ar putea avea in comun un dragon de foc cu un iepure? Sa incercam cateva asocieri libere:
Revenind de pe campiile patriei, acuzatiile din zodiacul hotcity ar fi ca dragonul se crede in stare sa schimbe lumea, crede ca va face istorie prin simpla lui existenta si se considera superior majoritatii celorlalti muritori.
In apararea mea as avea cateva lucruri de spus.
Eu nu ma cred in stare sa schimb lumea desi mi-ar placea. Imi e teama ca nu as sti cum sa o schimb ca sa fie mai buna; ca sa nu mai vorbim ca nu as putea spune dupa ce criterii sa definesc “mai buna”. Adica dragonul s-ar baga in aventura dar iepurele are indoieli privind strategia. Iepurelui ii e teama ca strategia o sa se intoarca impotriva lui, o sa ii dea ceva suturi in fund si el va fi nevoit sa fuga mancand pamantul.
Despre istorie numai de bine dar nu cred ca o sa ma tina minte; nu m-a atins megalomania, mai am pana sa imi aduca rudele portocale la spital. Totusi ma simt minunat daca in echipa in care lucrez exista lucruri la care toti stiu ca eu ma pricep cel mai bine. Si lucrul trebuie dovedit si toti trebuie sa imi recunoasca meritele legate de acea “specialitate”. Recunoasterea poate avea loc in grup sau individual, nu sunt asa pretentioasa.
Cu superioriatea recunosc ca m-a lovit. Am reusit de-a lungul timpului sa invat sa ascult si ce zic ceilalti si sa nu fac tot timpul ca mine dar mai recidivez si desigur imi primesc rasplata. Vad insa asta ca pe o sursa de aventura in viata mea. De ce sa iau o harta cu mine cand as putea sa cred ca ma descurc si singura in orasul unde n-am mai fost niciodata si habar n-am de limba locuitorilor? Rezultatul este desigur o febra musculara dar si o cunoastere mult mai buna a orasului respectiv si o apreciere crescuta pentru limbajul semnelor.
Se pare ca mi se cam potriveste zodiacul. Acum imi dau seama ca sunt oameni care mi-au descoperit punctul slab, au vazut iepurele din spatele dragonului si continua sa il mangaie tandru pe urechi. Lucru care produce confuzie pentru bietul dragon care nu se mai poate concentra si tot scuipa foc pe alaturi. Iata cum scapa unii de superioritatea mea in fata istoriei si uite-asa nu mai ajung sa schimb lumea.
3.Dupa Zodiacul Indian: zodia Uliu
Cred ca din punctul de vedere al unui iepure un uliu e aproape acelasi lucru ca un dragon de foc, amandoi zboara si il pot face garnitura la varza. Totusi mie imi plac pasarile de prada mai ales daca tin un spectacol live la Burg Landskron.
4. Dupa Zodiacul Druidic: zodia Scorus
Eu nu stiu ce e ala “Scorus”. Google –> Dex
Nu cred ca am ajuns la un plan spiritual suficient pentru a putea incerca macar sa aberez pe tema asta. Mi se pare ca inteleg ca as putea fi, druidic vorbind, reprezentata de vreo masa pe care o am prin casa si de care ma lovesc cel putin de 2 ori pe luna. O fi si vreun semn in plan spiritual dincolo de cele ocazionale in planul existentei fizice?
5. Dupa Zodiacul Floral: zodia Mac
Este oficial, sunt un drog. Draguta si simpatica, ingenua si misterioasa fac pe multi sa ma ia de iepuras si sa imi admire blanita pufoasa. Devin incet incet indispensabila si cand dependenta e clara apare dragonul cu focul. Unii mai scapa… dar greu.
Google “zodiac chinezesc” –> site … –> aflati-va zodia dupa ziua de nastere (data ora). De data asta vreau sa fac o treaba precisa, deci sun pe mama:
…..
- Mama, la ce ora zici ca m-am nascut.
- Te-ai nascut cu 2 luni mai devreme. Crezi tu ca mai conteaza ora?
Asa imi trebuie daca o sun pe mama in miezul zilei si o intreb lucruri stupide.
- Nu conteaza, dar vroiam si eu sa stiu.
- La sase si ceva dimineata.
- Sase si cat?
- Oricum pana in sapte, in jur de sase jumate.
…
Si cam atat am putut sa aflu, iata-ma din nou la pagina care imi promite ca o sa imi spuna in ce zodie sunt daca ii spun data si ora nasterii. Pun cu o mana ferma ora 6:18 si obtin urmatoarele rezultate:
| Dupa Zodiacul European: zodia Balanta (decada 2) - ascendent in Balanta | |
| Dupa Zodiacul Chinezesc: zodia Dragon (de Foc) - ascendent in Iepure | |
| Dupa Zodiacul Indian: zodia Uliu | |
| Dupa Zodiacul Druidic: zodia Scorus | |
| Dupa Zodiacul Floral: zodia Mac |
1. Dupa Zodiacul European: zodia Balanta - ascendent in Balanta Daca e adevarat ca dupa 40 de ani ascendentul este mai important decat zodia si ca omul se schimba este clar ca eu nu o sa ma schimb. Sunt o persoana neinteresanta care ramane totdeauna la fel. Eh, asta e, sper ca o sa supravietuiesc putin si dupa 40 de ani fara sa mor de plictiseala. Sau si mai rau sa omor pe careva plictisandu-l.
2. Dupa Zodiacul Chinezesc: zodia Dragon (de Foc) - ascendent in Iepure
Acum imi explic eu contradictiie care zac in opozitie cateodata in mine. Ce ar putea avea in comun un dragon de foc cu un iepure? Sa incercam cateva asocieri libere:
| - Un suflet de iepure si o atitudine de dragon | |
| - O atitudine de iepure si un suflet de dragon | |
| - Un sufleu de iepure si un dragon satul | |
| - Motto: “Frigem pe cei mici ca un dragon de foc si fugim ca un iepuras de cei mai mari”. |
In apararea mea as avea cateva lucruri de spus.
Eu nu ma cred in stare sa schimb lumea desi mi-ar placea. Imi e teama ca nu as sti cum sa o schimb ca sa fie mai buna; ca sa nu mai vorbim ca nu as putea spune dupa ce criterii sa definesc “mai buna”. Adica dragonul s-ar baga in aventura dar iepurele are indoieli privind strategia. Iepurelui ii e teama ca strategia o sa se intoarca impotriva lui, o sa ii dea ceva suturi in fund si el va fi nevoit sa fuga mancand pamantul.
Despre istorie numai de bine dar nu cred ca o sa ma tina minte; nu m-a atins megalomania, mai am pana sa imi aduca rudele portocale la spital. Totusi ma simt minunat daca in echipa in care lucrez exista lucruri la care toti stiu ca eu ma pricep cel mai bine. Si lucrul trebuie dovedit si toti trebuie sa imi recunoasca meritele legate de acea “specialitate”. Recunoasterea poate avea loc in grup sau individual, nu sunt asa pretentioasa.
Cu superioriatea recunosc ca m-a lovit. Am reusit de-a lungul timpului sa invat sa ascult si ce zic ceilalti si sa nu fac tot timpul ca mine dar mai recidivez si desigur imi primesc rasplata. Vad insa asta ca pe o sursa de aventura in viata mea. De ce sa iau o harta cu mine cand as putea sa cred ca ma descurc si singura in orasul unde n-am mai fost niciodata si habar n-am de limba locuitorilor? Rezultatul este desigur o febra musculara dar si o cunoastere mult mai buna a orasului respectiv si o apreciere crescuta pentru limbajul semnelor.
Se pare ca mi se cam potriveste zodiacul. Acum imi dau seama ca sunt oameni care mi-au descoperit punctul slab, au vazut iepurele din spatele dragonului si continua sa il mangaie tandru pe urechi. Lucru care produce confuzie pentru bietul dragon care nu se mai poate concentra si tot scuipa foc pe alaturi. Iata cum scapa unii de superioritatea mea in fata istoriei si uite-asa nu mai ajung sa schimb lumea.
3.Dupa Zodiacul Indian: zodia Uliu
Cred ca din punctul de vedere al unui iepure un uliu e aproape acelasi lucru ca un dragon de foc, amandoi zboara si il pot face garnitura la varza. Totusi mie imi plac pasarile de prada mai ales daca tin un spectacol live la Burg Landskron.
4. Dupa Zodiacul Druidic: zodia Scorus
Eu nu stiu ce e ala “Scorus”. Google –> Dex
| SCORUS, scorusi, s.m. Arbore din familia rozaceelor, cu frunze compuse, cu flori albe si cu fructe comestibile, brune sau galbene, cu lemnul foarte dens, dur si omogen, folosit in industria mobilelor (Sorbus domestica). ♢ Scorus de munte (sau pasaresc) = arbore mic din familia rozaceelor, cu ramuri plecate, cu frunze imparipenate, cu flori albe si fructe de marimea unui bob de mazare, rosii si astringente la gust (Sorbus aucuparia). – Din scorusa (derivat regresiv). |
5. Dupa Zodiacul Floral: zodia Mac
Este oficial, sunt un drog. Draguta si simpatica, ingenua si misterioasa fac pe multi sa ma ia de iepuras si sa imi admire blanita pufoasa. Devin incet incet indispensabila si cand dependenta e clara apare dragonul cu focul. Unii mai scapa… dar greu.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)