Fantome stafidite la opera

Am fost la un spectacol de opera. Recunosc, a fost vina mea, m-am dus la un teatru de provincie. Nu am avut de unde sa stiu, credeam ca o sa fie bine… Spectacolul pe scena a fost frumos. Mai fusesem la concerte simfonice in aceeasi provincie dar nimic nu m-a pregatit pentru o seara la opera. Cum as fi putut sa banuiesc ca ies toate fantomele stafidite din scorburile unde stau ele de obicei si vin la opera? Cum as fi putut… cum as fi putut?
Am fost la opera dupa cum spuneam si eram stresata pentru ca pantofii nu se potriveau cu rochia. Era prea frig afara si m-am gandit ca decat sa mor de frig mai bine sa se uite lumea ciudat la mine. Si ma asez confortabil pe scaun si dupa o vreme se aseaza in fata mea 2 … doamne sa spunem. Peggy Bundy si prietena ei.
Peggy avea parul falnic tapat. Lucru cam neplacut pentru mine care stateam in spatele dansei, insa am avut o sansa nesperata deoarece Peggy dupa ce se tapase trasese un pui de somn pe partea dreapta si avea parul plat pe partea aia. In rest Peggy venise cum statea pe canapea in film, bluza leopard, centrua neagra peste bluza si niste pantaloni negrii.
Prietena lui Peggy era insa devastatoare. Sa ii spunem stafida, genul pentru care s-a inventat zicala “din spate liceu, din fata muzeu”. Imi imaginez ca in capul stafidei trebuie sa fi avut loc un razboi intre neuroni. Erau unii constienti ca stafida are o varsta relativ venerabila, ceilalti ramoliti credeau ca stafida are 20 de ani. In acest razboi logica a fost invinsa, ucisa si aruncata la caini. Imi imaginez ca neuronii invinsi spuneau, cu ultima suflare inainte de moarte, lucruri de genul:
- daca ai pe mana mai mult de 50% din suprafata pete de batranete, nu iti pune o rochie cu umerii goi chiar daca ai o silueta onorabila
- la peste 50 de ani nu e o idee prea buna sa iti pui o rochie la care nu poti purta sutien pentru ca sanii o sa atarne dizgratios
- daca totusi tineti sa purtati o rochie fara umeri luati-va un sal care sa va acopere umerii, sau macar nu va luati o rochie cu urme de sclipici din cel mai prost material posibil
- daca totusi purtati o rochie neagra, mulata, fara umeri si cu sclipici, nu va puneti bratara de margele PESTE maneca rochiei
- daca nu vreti sa va luati un sal nu este necesar sa va puneti peste rochie o alta rochie mai scurta formata din margele albe pe ata alba. Aceasta noua rochie nu va acopera umerii si margelele sunt din PLASTIC, unele chiar lipsesc. Asta se VEDE.
- daca tineti neaparat sa purtati cele 2 rochii nu va luati geanta imensa cu care mergeati la servici.
- este bine la varsta dumneavoastra sa nu va faceti parul scurt in dungi alb-murdar si negru. Este o diferenta intre suvite si dungi, suvitele sunt mai discrete si exista o culoare predominanta. A va vopsi parul in egala masura in alb si negru nu inseamna ca v-ati facut suvite.
- daca totusi tineti sa aveti dungi in loc de par, nu va dati cu cel mai ROZ ruj pe care il gasiti in magazin
- daca totusi tineti sa va dati cu ruj roz, EPILATI-VA mustata
- daca tineti sa aveti ruj pe mustanta, nu e necesar ca exact cand se stinge lumina la primul act si dupa pauza la actul 3, sa va scoateti rujul roz din poseta imensa si sa va refaceti machiajul de pe mustata.
- si ar fi mai bine sa nu chicotiti atata in timpul spectacolului ca nu e comedie.
Si in pauza, vrand sa scap de privelistea devastatoare a celor 2 stafide zic sa merg sa iau ceva de baut. Si cand ma uitam pe unde e bufetul, imi cade privirea pe o alta stafida. Parca era Holloween,  iesisera toti din scorburi. Domnul in cauza avea o chelie impunatoare, terminandu-se cu putin inaintea urechilor si cu 3 degete inainte sa inceapa gatul. Si avea domnul o coada de cal lunga si alba. Desigur imbracat in blugi si cu o camasa in carouri ca asa vine un hippie care se respecta la opera.
Pentru restul timpului cat am mai stat la opera m-am uitat doar la pantofi si pe scena. A fost mai bine…

Programatorii si divele

Corporatistii sunt vazuti ca o adunatura de robotei indoctrinati. Exista o specie de corporatisti care au ratat indoctrinarea deoarece ei traiesc putin in alta lume unde intoctrinarea ajunge mai greu. Acestia sunt programatorii corporatisti. Ii puteti recunoaste usor, ei au privirea usor pierduta si ofera dialoguri de genul:
- Ai vazut “Inception”? Cum e?
- E bun, mi-a placut. E ca un apel de functie recursiva.
sau
- Cum te descurci cu fiica ta de 2 saptamani?
- Bine, e sanatoasa, mai plange putin noaptea dar nu prea rau. In rest nu prea stiu ce sa zic, nu e prea interactiva.


Deci 3 astfel de programatori P1, P2 si P3 se duc la masa. Normal un local cu autoservire plin de corporatisti. P1 termina repede de ales mancarea si incearca sa gaseasca un loc la masa. Se uita prima data neatenta si vede doar o masa pe jumatate libera la care stateau doua corporatiste, una blonda si voluminoasa, una bruneta si subtirica. Privirea i se intalneste cu blonda, observa o unda de dispret care o face sa se uite cu atentie dupa o alta masa. Din pacate nu e nici una. Se duce la masa pe jumatate libere si intreaba pe blonda:
- Nu va suparati, e liber?
- Da zice blonda si isi muta telefonul mobil cu 2cm desi telefonul era oricum departe de masa libera. P1 se gandeste ca vrea poate sa il apere de hoti.
P1 observa aceeasi unda de dispret dar se gandeste ca poate i se pare. Se aseaza la masa si vin si P2 si P3, P2 se aseaza langa blonda si P3 in capatul mesei langa P1.
P3 are o expresie putin ciudata dar P2 este concentrat la mancarea din farfurie. Tocmai observase ca si-a luat broccoli in loc de cartofi.
- Nu pot sa cred, eu am crezut ca astia sunt cartofi.
- Cum adica, intreaba P3, nu seamna de loc. Astia sunt broccoli. Nu aveai cum sa ii confunzi.
- Si nu iti plac broccoli? zice si P1 cu intelegere. Intelegere pentru ca nu a mancat decat o data in viata iarba cu nume de broccoli si a jurat ca nu va mai repeta prostia.
- E, ba da, zice P2. Dar preferam cartofii.


Cei trei incep sa isi priveasca mancarea si chiar sa manance. In linistea astfel formata, duduia blonda si duduia bruneta au o conversatie.
- Da, zice duduia blonda, si cand ma gandesc ca acum un an eram pe plaja in Dubai? Si acum e altat de frig…
- In Dubai? Si cum e acolo?
- Cald si bine. Super misto.
- Ai fost in concediu?
- Nu, o excursie platita de un client. Am fost cu treaba. Dar e asa de frumos.
- Da, am auzit si eu. Vroiam sa ma duc intr-o vacanta.
- Du-te, merita.
Scurta pauza. Duduia blonda:
- Ce plictiseala e la servici.
- Da, e cam sezon mort acum. Cu criza asta…
P1 simte nevoia sa faca conversatie:
- Ce fac aia in parlament azi? Voteaza motiunea? Ceva interesant?
- Nu nimic, total neinteresant, zice surprinzator P3. El de obicei e mai comunicativ. P1 stie ca n-are nici o sansa cu P2, asa ca incearca tot cu P3.
- Pai ma gandeam si eu ca ar putea fi ceva interesant…
P3 incepe brusc sa vorbeasca pe alt subiect:
- Si cum ai putut sa confunzi broccoli cu cartofii? Ca nu seamana deloc.
- Ba seamana, uite, daca te uiti la asta, din dreapta, cum erau ei putin mai jos, mie mi s-a parut ca seamana cu un cartof putin ars.
P3 se apleaca putin sa se uite cam dupa acelasi unghi la broccoli.
- Nu zice, nu seamana deloc.
P1 e fara cuvinte, nu prea stie ce ar putea avea de adaugat la aceasta analiza profunda a asemanarilor dintre broccoli si cartof.


Apar colegii programatorilor, P4…Pn care au toti cate un zambet urias pe fata in tip ce trec gratios pe langa ei si le spun “buna, ne ducem sa luam de mancare”. Blonda si bruneta se ridica in scurt timp si colegii programatorilor vin unul cate unul cu mancarea. Dupa ce ies cele 2 dudui, acestia se dezlantuie:
- Ce ati facut nebunaticilor cu Diva la masa?
- Cine? intreaba P1
- Cine? intreaba P2.
- Nimic, statea si ea aici, zice P3. Si tu tocmai te apucasei sa discuti despre politica!
- Am intrebat de motiune, faceam si eu conversatie, nu l-am injurat pe taticul suavei dudui.
- Nu, dar putea sa vina vorba.
- Da? Cand ai auzit tu ultima oara despre dansul? Deja este un subiect perimat politic. Daca vorbeam despre divort, insuratoare cu una mult mai tanara si copii mici la batranete ar fi putut aparea subiectul.
Toti ochii se concentreaza insa spre P2 care statuse langa Diva.
- Si tu, ai stat langa ea, poate apari in ziare “Noul prieten al Divei”.
- Dar nu e maritata? Cu stripperul ala? se apara P2.
- Si ce daca e maritata? Cu atat mai interesant!
- Da, si sapa paparazzi si cine stie ce aflam despre tine. Ce ai facut in tinerete?
- Da, aflam ca ai tatuaje sau ca ai facut trafic de ceva.
- Care tinerete se apara P2 care oricum e cel mai tanar dintre toti? Cand eram la gradinita?
- DA! Temutul traficant isi terorizeaza colegii de gradinita.
- Ii obliga sa fumeze? Si apoi le vinde tigari la suprapret?
- Aha, deci stii cum se face.
- Da… M-am imbogatit la gradinita, astept sa implinesc 80 de ani sa ma apuc sa cheltui banii.