- Alo, buna. Ce faci?
- Bine, abia m-am trezit. Ziceai sa mergem azi la film?
- Da. Ce film?
- Pai ce filme sunt. Ai auzit ca e vreunul bun?
- Da, “Inception”.
- Cu ce e?
- Nu stiu, mi-a zis un coleg ca e foarte bun, te tine in priza. Cica e film pentru programatori, ca un apel de functie recursiva :)
- Draga, lasa-ma cu glumele astea de programatori. Hai la ceva normal.
- Pai cand am fost la filmul ala cu spartani, desi ai vazut atatia barbati imbracati sumar nu ti-a placut.
- Da, am si eu diverse pretentii. De exemplu ala trebuia sa fie un film mut. Cand deschideau aia gura si vorbeau numai tampenii deja nu mai conta ca au atatia muschi.
- Mai e unul de dragoste din cate vad, premiera. Ceva frantuzesc “Iubiri din trecut”.
- Aha, are si o prezentare?
- Da… Deci e vorba de viata uneia. Cica fata a avut amant un francez, un soldat german si doi americani
- Sociabila fata. Da cum adica 2 americani. Doi in acelasi timp?
- Pai astia erau cam multi, deci avea de unde. Sau a descoperit fata ca unul nu face fata. Dupa un francez si un neamt…
- Da’ fata asta i-a luat la rand?
- Pai acuma zi si tu. Esti fata tanara si nelinistita, vrei si tu un barbat. Sigur sa te mariti cu el nu altceva. Gasesti si tu un francez ca traiesti in Franta. Si incepe razboiul, pleaca asta pe front.
- Da, si incepe vanzoreala. Vin nemtii, pleaca nemtii. Vin americanii, vin francezii inapoi, pleaca americanii…
- Da, exact. Ce sa faca fata. Vin nemtii, isi ea si ea un prieten neamt. Ca e bine sa fii prietenoasa.
- Poate l-a luat sa afle informatii pentru rezistenta si apoi s-a indragostit de el. Ca era neamtu’ suflet sensibil.
- Normal. Si sigur unul din americani era negru.
- Da, clar.
- Cred ca ne inselam. Uite zice in prezentare ca viata ei ia cu totul alta turnura, ceva neasteptat.
- Se dedica carierei?
- Probabil. Sigur in timpul asta facea fata niste studii ceva.
- O alta surpriza ar putea fi ca devine lesbiana.
- Mi se pare plauzibil. Daca barbatii astia porci s-au gandit sa faca un razboi mondial exact cand era ea in floarea tineretii. Sa fie obligata sa umble din floare in floare in functie de armata care ajungea pe campul din spatele casei
- Da chiar, nu o merita oamenii. Alt film mai e?
- “Nunta in Basarabia”, cica comedie.
- Da? Nu te mai intreb de cronica. Sper sa fie o comedie. Ne vedem cand pleci de la birou. Da’ pleci si tu la o ora rezonabila.
- 6 fix draga. Ca sparg usa.
- Din experienta anterioara tin sa te intreb daca e 6 dimineata sau 6 seara.
- Faci misto de mine ca dorm la birou?
- Pai ma intreci, eu am mai stat pana la 2 noaptea dar chiar dimineata nu m-a prins.
- Lasa ca nu e timpul pierdut.
- Asa ma incurajezi tu a m-am intors din concediu.
- Da, te duc la o comedie sa mai iesi din cotidian inainte sa te duci la servici.
- Merci mult draga. Ma suni cand pleci da?
- Da. Pa!
- Pa!
luni, 27 septembrie 2010
duminică, 26 septembrie 2010
Miercuri, dupa Craciun
In toate cronicile pe care le-am citit inainte sa vad filmul se facea elogiul jocului actorilor. Deci nu o sa repet si eu asta.
Pe mine m-a surprins un singur lucru in tot filmul, ce are sotia de spus cand afla ca sotul e indragostit de alta. Etapele sunt cam asa:
- surpriza (Tacere)
- incadrarea situatiei in ceva cunoscut (“Deci am ajuns si in momentul asta”)
- incadrarea situatiei intr-un cliseu (“Deci te-ai indragostit de una mai tanara”)
- cearta obisnuita din cuplu, fara sentimete exagerate, cu argumente care sa raneasca cat mai adanc (“Deci tot tu o faci pe victima”)
- discutarea aspectului cel mai enervant – aveam un contract si tu l-ai incalcat (“Avem casa si copil….”)
- al doilea aspect enevant este ca nu a stiut sa insele si sa taca (“De ce mi-ai spus si mi-ai distrus viata?”)
- santajul folosind copilul (“Nu o sa vezi tu copilul asta….”)
- ridicarea personala la un nivel moral superior, si incercarea de a jigni de la inaltimile abisale ale moralei (“Esti o mare dezamagire pentru mine”)
- alegerea rolului victimei (“Imi vine sa imi crap capul de caloriferul asta ca mi-am distrus viata cu tine”)
- alegerea in mod convenabil a unui motiv pentru care a fost inselata, sexul cu una mai tanara (devine obscena )
- furie (simte nevoia sa loveasca)
Desi in filmul asta tipul este primul candidat la a fi personaj negativ, magar, porc, nerecunoscator, mie mi se pare un tip chiar logic. In primul rand nu e magar, nu incearca sa raneasca inutil. In al doilea rand mi se pare ca face o alegere logica. In momentul cand ai o nevasta care nu poate sa zica cand afla ca e inselata nimic care sa faca referire la dragoste si dupa 5 minute se cearta avocateste cu tine pe tema “aveam un contract eu m-am tinut de el si tu nu” mi se pare normal sa te duci la o tipa care poate intelege ca o iubesti chiar daca trebuie sa te duci la nevasta-ta in fiecare zi. Care iti spune ca te iubeste si iti cere sa nu o mai pui in fata nevesta-tii si in rest sa faci cum vrei tu. Cineva care poate intelege ca situatia e complicata, ca iti e greu, care nu te invinovateste pentru asta si nu te incadreaza intr-un cliseu.
Filmul asta ar trebui vazut de toti realistii si realistele care privesc casnicia ca pe un contract. Care sunt siguri ca toti inseala sau ca toti ar insela daca ar avea ocazia. Una este sa fii un om realist si sa nu te sinucizi daca esti inselata si cu totul altceva este sa predici plictiseala casniciei si normalitatea inselatului la tine acasa. Daca in casnicia personala nu poti sa pastrezi un sambure de nebunie, sa crezi ca tu ai ceva special si incadrezi cu realism plictiseala in plictiseala, rutina in rutina, inselatul in normalitate, mesajul pe care il transmiti suna cam asa: “Esti un oarecare, nu ma astept de la tine sa tii la mine si sa traim fericiti pana la adanci batraneti. Esti un nimeni, un tip absolut obisnuit, nimic din ce faci nu e special”.
Realismul de tipul asta mai are o problema. Ajungi sa nu dai doi bani pe momentele de vulnerabilitate ale celuilalt si sa nu ii mai intelegi greselile. Sau sa nu iti pese de regretele lui. Cand privesti casnicia ca pe un contract, persoana cealalta ca pe un obiect al contractului care iti datoreaza chestii ajungi sa ai o relatie cu un cliseu. Nu te mai intereseaza ce gandeste celalalt atata vreme cat se tine de contract. De cate ori il obligi pe celalalt sa faca sau sa zica ceva pentru ca il cunosti si stii cum sa il iei, de fiecare data cand ii impui ceva in numele casniciei mai pierzi putin din legatura ilogica cu care a inceput totul.
Pe mine m-a surprins un singur lucru in tot filmul, ce are sotia de spus cand afla ca sotul e indragostit de alta. Etapele sunt cam asa:
- surpriza (Tacere)
- incadrarea situatiei in ceva cunoscut (“Deci am ajuns si in momentul asta”)
- incadrarea situatiei intr-un cliseu (“Deci te-ai indragostit de una mai tanara”)
- cearta obisnuita din cuplu, fara sentimete exagerate, cu argumente care sa raneasca cat mai adanc (“Deci tot tu o faci pe victima”)
- discutarea aspectului cel mai enervant – aveam un contract si tu l-ai incalcat (“Avem casa si copil….”)
- al doilea aspect enevant este ca nu a stiut sa insele si sa taca (“De ce mi-ai spus si mi-ai distrus viata?”)
- santajul folosind copilul (“Nu o sa vezi tu copilul asta….”)
- ridicarea personala la un nivel moral superior, si incercarea de a jigni de la inaltimile abisale ale moralei (“Esti o mare dezamagire pentru mine”)
- alegerea rolului victimei (“Imi vine sa imi crap capul de caloriferul asta ca mi-am distrus viata cu tine”)
- alegerea in mod convenabil a unui motiv pentru care a fost inselata, sexul cu una mai tanara (devine obscena )
- furie (simte nevoia sa loveasca)
Desi in filmul asta tipul este primul candidat la a fi personaj negativ, magar, porc, nerecunoscator, mie mi se pare un tip chiar logic. In primul rand nu e magar, nu incearca sa raneasca inutil. In al doilea rand mi se pare ca face o alegere logica. In momentul cand ai o nevasta care nu poate sa zica cand afla ca e inselata nimic care sa faca referire la dragoste si dupa 5 minute se cearta avocateste cu tine pe tema “aveam un contract eu m-am tinut de el si tu nu” mi se pare normal sa te duci la o tipa care poate intelege ca o iubesti chiar daca trebuie sa te duci la nevasta-ta in fiecare zi. Care iti spune ca te iubeste si iti cere sa nu o mai pui in fata nevesta-tii si in rest sa faci cum vrei tu. Cineva care poate intelege ca situatia e complicata, ca iti e greu, care nu te invinovateste pentru asta si nu te incadreaza intr-un cliseu.
Filmul asta ar trebui vazut de toti realistii si realistele care privesc casnicia ca pe un contract. Care sunt siguri ca toti inseala sau ca toti ar insela daca ar avea ocazia. Una este sa fii un om realist si sa nu te sinucizi daca esti inselata si cu totul altceva este sa predici plictiseala casniciei si normalitatea inselatului la tine acasa. Daca in casnicia personala nu poti sa pastrezi un sambure de nebunie, sa crezi ca tu ai ceva special si incadrezi cu realism plictiseala in plictiseala, rutina in rutina, inselatul in normalitate, mesajul pe care il transmiti suna cam asa: “Esti un oarecare, nu ma astept de la tine sa tii la mine si sa traim fericiti pana la adanci batraneti. Esti un nimeni, un tip absolut obisnuit, nimic din ce faci nu e special”.
Realismul de tipul asta mai are o problema. Ajungi sa nu dai doi bani pe momentele de vulnerabilitate ale celuilalt si sa nu ii mai intelegi greselile. Sau sa nu iti pese de regretele lui. Cand privesti casnicia ca pe un contract, persoana cealalta ca pe un obiect al contractului care iti datoreaza chestii ajungi sa ai o relatie cu un cliseu. Nu te mai intereseaza ce gandeste celalalt atata vreme cat se tine de contract. De cate ori il obligi pe celalalt sa faca sau sa zica ceva pentru ca il cunosti si stii cum sa il iei, de fiecare data cand ii impui ceva in numele casniciei mai pierzi putin din legatura ilogica cu care a inceput totul.
miercuri, 22 septembrie 2010
Scufita rosie (balanta) si lupul (leul)
Un leu si o balanta se intalnesc in week-endul de Valentine day intr-un hotel dintr-un oras oarecare. Este o vacanta planuita din timp, amandoi sunt cheltuitori si dornici sa vada locuri noi, deci numai bine. Desigur fiecare a pregatit cadouri pe care le vor schimba imediat ce s-au cazat; amandoi sunt curiosi si nu stau prea bine cu rabdarea.
Balanta nu poate totusi sa discute direct la subiect, incepe cu un aspect adiacent.
- Astia sunt niste blugi noi?
Leul adora sa fie apreciat, si apoi o discutie despre felul in care arata este totdeauna binevenita. Buna dispozitie creste simtitor, incepe sa dea practic din coada.
- Da, i-am cumparat saptamana trecuta. Iti plac?
Balanta isi aduce aminte ca si acum 2 saptamni si-a cumparat blugi noi si in fiecare week-end se plange ca el cheltuieste prea multi bani pe haine. Balanta e pe cale sa se zica ceva moralizator dar observa ca blugii se muleaza foarte bine pe posteriorul leului. Nu sunt nici prea stramti nici prea largi, numai cat sa ghicesti posteriorul si picioarele de fotbalist. Dupa cantarirea rapida a situatiei balanta decide ca leul a facut o alegere excelenta cu noua pereche de blugi. - Da, dar sa stii ca aia prespalati arata mai bine pe tine. Si astia arata bine dar aia sunt irezistibili. (De fapt arata la fel dar balanta trebuie sa spuna ceva ambiguu).
Leului nu ii este clar daca este vreo critica pe undeva… Dar nu e el omul sa despice firul in patru cand poate sa ia firul asa cum e ca fiind un compliment.
- Da si aia sunt misto. Ghici, ce ti-am luat?
- Nu stiu, arata-mi.
Leul scoate dintr-o sacosa 3 lucruri: un tricou mov cu maneca scurta si gluga, un colier mov si o esarva mov cu fanjuri.
Balanta vede rosu in fata ochilor dar rosul este mascat de mov. Balanta este o fiinta rationala in general, mintea ei incepe sa lucreze cu frebilitate si scoate la lumina urmatoarele fapte:
1) eu nu am nimic in dulap mov, este imposibil ca leul sa ma fi vazut vreodata in mov in ultimii 2 ani
2) nu am nici un tricou cu maneca scurta si gluga, astea sunt pentru liceeni
3) eu nu port coliere din astea, in general port chestii de argint pe sub haine. Nu port coliere din fier si sticla.
4) nu am nici o esarfa cu fanjuri.
Urmatoarea intrebare se naste in capul balantei: Leul a innebunit sau isi bate joc de mine? Sa il ucid acum sau sa mai astept? Incearca totusi sa afle ce o fi fost in capul dragalas al leului, sa cantareasca argumentele, sa vada ce decizie trebuie luata privind uciderea in chiuri.
- Esarfa imi place, (trebuie sa faca o concesie) dar cand m-ai vazut tu pe mine purtand astfel de coliere?
Leul stie exact ce face, balanta ar putea sa isi schimbe putin obiceiurile vestimentare cam prea sobre.
- Da, am observat ca nu porti dar ma gandeam ca poate iti plac.
- Nu prea… Si de ce totul mov?
- Movul este la moda.
Balanta ar vedea din nou rosu in fata ochilor dar movul este predominant.
- Dragul meu, acesta este un tricou pentru liceeni de 15 ani. In afara de faptul ca e mov, si tu nu m-ai vazut niciodata in mov, este si cu maneca scurta si cu gluga…
Leulului nu ii convine ca parerea lui privind moda este ignorata total. Incearca devierea cursului discutiei cu un compliment. A descoperit el ca lucruri de genul asta merg bine la femei.
- Dar ce, tu ai mai mult de 17 ani?
Balanta incepe sa vada o nuanta de roz printre atata rosu si mov. Se gandeste ca in acest oras nu o cunoaste nimeni si ar putea purta colierul. Apoi tricoul e de vara, nu o sa il poarte in februarie. Pana la vara poate sa spuna ca a fost mancat de catel. Nu ar trebui decat sa dea tricoul catelusei, ea are instincte bine dezvoltate si il va sfasia cu multa placere.
- Nu draga, sigur ca nu. 17 ani am si acum o sa fac o mica criza de isterie specifica persoanelor de 17 ani. Sau si mai bine, o sa am pretentia sa petrecem o zi in pat, ca am 17 ani si abia am descoperit sexul.
- Poti sa faci criza de isterie cat ma duc eu sa vizitez cartierul deocheat celebru al orasului? Si vin cand vrei sa stam o zi in pat.
- Crezi tu ca daca vizitezi cartierul in cauza mai fac ceva cu tine in pat? Respectivele doamne sunt profesioniste, cred ca o sa ai nevoie de recuperare. Si masaj nu prestez.
- Sa stii ca pot sa schimb toate astea, la magazin am vorbit cu vanzatoarea si mi-a zis ca pot sa vin sa le schimb. Ma gandeam eu ca s-ar putea sa nu iti placa.
Balanta se va gandi tot week-endul daca sa ii zica sa schimbe cadourile sau nu.
Balanta si leul stau de vorba. Balanta este in lipsa de subiecte dar simte totusi nevoia sa converseze. Este putin plictisita asa ca s-ar juca putin cu leul… are chef de o discutie absurda.
Balanta: M-am gandit sa ma vopsesc blonda.
Leul este luat prin surprindere. Isi imagineaza cum ar arata balanta blonda si simte fiori de groaza pe sira spinarii. Balanta este bruneta inchis natural, are tenul inchis si sprancenere negre. Cu parul blond ar arata probabil ca muma padurii. Leul ar zice “te-ai tampit fata?” dar el are tendinta sa protejeze partenera; e un marinimos.
Leul: Desi ti-ar sta foarte bine nu se potriveste cu personalitatea ta.
Balanta ramane fara cuvinte, plictiseala a disparut ca prin minune.
Balanta primeste telefon de la leu. Este un moment prost pentru ca balanta este nervoasa. Tocmai a fost la o cafea cu o veche cunostinta care i-a facut capul calendar privind nenorocul la barbati. Cunostinta considera ca in toata viata ei nu a intalnit decat barbat imaturi, daca ar avea si ea norocul sa intalneasca unul matur… Balanta nu a putut sa scoata 5 vorbe in 2 ore, ati ghicit, cunostinta e tot balanta. Deci leul suna fara un motiv practic, doar asa, traiasca republica. Balanta asculta 3 secunde si apoi trece la subiect.
- Auzi draga, m-am intalnit cu X si mi-a povestit viata. A vorbit tot timpul.
- Da, asa fac femeile uneori.
- Serios? Da, asa fac femeile draga, e absoluta nebunie. Mi-a zis ca a intalnit doar tipi imaturi in viata ei. Ca sa vezi ce ghinion.
- Da, chiar ca ghinion. Poate o fi si vreun motiv, aia maturi or avea vreun motiv sa fuga.
- E cine stie. Sa o lasam pe X. Ma gandeam sa te intreb daca tu esti matur. Ca sa stiu si eu in ce situatie ma aflu.
- Nu draga, nu sunt matur. Am observat eu ca tie nu iti plac merele rosii, iti plac alea verzi si tari. Prin urmare cum as putea sa fiu matur?
Balanta ramane fara cuvinte si observa ca este luata la misto fara menajamente.
Balanta nu poate totusi sa discute direct la subiect, incepe cu un aspect adiacent.
- Astia sunt niste blugi noi?
Leul adora sa fie apreciat, si apoi o discutie despre felul in care arata este totdeauna binevenita. Buna dispozitie creste simtitor, incepe sa dea practic din coada.
- Da, i-am cumparat saptamana trecuta. Iti plac?
Balanta isi aduce aminte ca si acum 2 saptamni si-a cumparat blugi noi si in fiecare week-end se plange ca el cheltuieste prea multi bani pe haine. Balanta e pe cale sa se zica ceva moralizator dar observa ca blugii se muleaza foarte bine pe posteriorul leului. Nu sunt nici prea stramti nici prea largi, numai cat sa ghicesti posteriorul si picioarele de fotbalist. Dupa cantarirea rapida a situatiei balanta decide ca leul a facut o alegere excelenta cu noua pereche de blugi. - Da, dar sa stii ca aia prespalati arata mai bine pe tine. Si astia arata bine dar aia sunt irezistibili. (De fapt arata la fel dar balanta trebuie sa spuna ceva ambiguu).
Leului nu ii este clar daca este vreo critica pe undeva… Dar nu e el omul sa despice firul in patru cand poate sa ia firul asa cum e ca fiind un compliment.
- Da si aia sunt misto. Ghici, ce ti-am luat?
- Nu stiu, arata-mi.
Leul scoate dintr-o sacosa 3 lucruri: un tricou mov cu maneca scurta si gluga, un colier mov si o esarva mov cu fanjuri.
Balanta vede rosu in fata ochilor dar rosul este mascat de mov. Balanta este o fiinta rationala in general, mintea ei incepe sa lucreze cu frebilitate si scoate la lumina urmatoarele fapte:
1) eu nu am nimic in dulap mov, este imposibil ca leul sa ma fi vazut vreodata in mov in ultimii 2 ani
2) nu am nici un tricou cu maneca scurta si gluga, astea sunt pentru liceeni
3) eu nu port coliere din astea, in general port chestii de argint pe sub haine. Nu port coliere din fier si sticla.
4) nu am nici o esarfa cu fanjuri.
Urmatoarea intrebare se naste in capul balantei: Leul a innebunit sau isi bate joc de mine? Sa il ucid acum sau sa mai astept? Incearca totusi sa afle ce o fi fost in capul dragalas al leului, sa cantareasca argumentele, sa vada ce decizie trebuie luata privind uciderea in chiuri.
- Esarfa imi place, (trebuie sa faca o concesie) dar cand m-ai vazut tu pe mine purtand astfel de coliere?
Leul stie exact ce face, balanta ar putea sa isi schimbe putin obiceiurile vestimentare cam prea sobre.
- Da, am observat ca nu porti dar ma gandeam ca poate iti plac.
- Nu prea… Si de ce totul mov?
- Movul este la moda.
Balanta ar vedea din nou rosu in fata ochilor dar movul este predominant.
- Dragul meu, acesta este un tricou pentru liceeni de 15 ani. In afara de faptul ca e mov, si tu nu m-ai vazut niciodata in mov, este si cu maneca scurta si cu gluga…
Leulului nu ii convine ca parerea lui privind moda este ignorata total. Incearca devierea cursului discutiei cu un compliment. A descoperit el ca lucruri de genul asta merg bine la femei.
- Dar ce, tu ai mai mult de 17 ani?
Balanta incepe sa vada o nuanta de roz printre atata rosu si mov. Se gandeste ca in acest oras nu o cunoaste nimeni si ar putea purta colierul. Apoi tricoul e de vara, nu o sa il poarte in februarie. Pana la vara poate sa spuna ca a fost mancat de catel. Nu ar trebui decat sa dea tricoul catelusei, ea are instincte bine dezvoltate si il va sfasia cu multa placere.
- Nu draga, sigur ca nu. 17 ani am si acum o sa fac o mica criza de isterie specifica persoanelor de 17 ani. Sau si mai bine, o sa am pretentia sa petrecem o zi in pat, ca am 17 ani si abia am descoperit sexul.
- Poti sa faci criza de isterie cat ma duc eu sa vizitez cartierul deocheat celebru al orasului? Si vin cand vrei sa stam o zi in pat.
- Crezi tu ca daca vizitezi cartierul in cauza mai fac ceva cu tine in pat? Respectivele doamne sunt profesioniste, cred ca o sa ai nevoie de recuperare. Si masaj nu prestez.
- Sa stii ca pot sa schimb toate astea, la magazin am vorbit cu vanzatoarea si mi-a zis ca pot sa vin sa le schimb. Ma gandeam eu ca s-ar putea sa nu iti placa.
Balanta se va gandi tot week-endul daca sa ii zica sa schimbe cadourile sau nu.
Balanta si leul stau de vorba. Balanta este in lipsa de subiecte dar simte totusi nevoia sa converseze. Este putin plictisita asa ca s-ar juca putin cu leul… are chef de o discutie absurda.
Balanta: M-am gandit sa ma vopsesc blonda.
Leul este luat prin surprindere. Isi imagineaza cum ar arata balanta blonda si simte fiori de groaza pe sira spinarii. Balanta este bruneta inchis natural, are tenul inchis si sprancenere negre. Cu parul blond ar arata probabil ca muma padurii. Leul ar zice “te-ai tampit fata?” dar el are tendinta sa protejeze partenera; e un marinimos.
Leul: Desi ti-ar sta foarte bine nu se potriveste cu personalitatea ta.
Balanta ramane fara cuvinte, plictiseala a disparut ca prin minune.
Balanta primeste telefon de la leu. Este un moment prost pentru ca balanta este nervoasa. Tocmai a fost la o cafea cu o veche cunostinta care i-a facut capul calendar privind nenorocul la barbati. Cunostinta considera ca in toata viata ei nu a intalnit decat barbat imaturi, daca ar avea si ea norocul sa intalneasca unul matur… Balanta nu a putut sa scoata 5 vorbe in 2 ore, ati ghicit, cunostinta e tot balanta. Deci leul suna fara un motiv practic, doar asa, traiasca republica. Balanta asculta 3 secunde si apoi trece la subiect.
- Auzi draga, m-am intalnit cu X si mi-a povestit viata. A vorbit tot timpul.
- Da, asa fac femeile uneori.
- Serios? Da, asa fac femeile draga, e absoluta nebunie. Mi-a zis ca a intalnit doar tipi imaturi in viata ei. Ca sa vezi ce ghinion.
- Da, chiar ca ghinion. Poate o fi si vreun motiv, aia maturi or avea vreun motiv sa fuga.
- E cine stie. Sa o lasam pe X. Ma gandeam sa te intreb daca tu esti matur. Ca sa stiu si eu in ce situatie ma aflu.
- Nu draga, nu sunt matur. Am observat eu ca tie nu iti plac merele rosii, iti plac alea verzi si tari. Prin urmare cum as putea sa fiu matur?
Balanta ramane fara cuvinte si observa ca este luata la misto fara menajamente.
marți, 21 septembrie 2010
Peisaj Dezolant si un Caine
Photo – Paul Flora - Kahle Landschaft mit Hund
Daca doriti sa va umpleti de glorie si sa deveniti un rebel care lupta cu societatea nedreapta puteti deveni un activist pentru drepturile animalelor. Puteti folosi cateva mijloace specifice aflate la indemana tuturor, mai jos prezentam o reteta pentru toti cei care vor sa devina activisti gloriosi pentru drepturile animalelor. Retinteti, oricine poate face asta, nu trebuie sa va descurajati. Daca vreti o sa reusiti.
1. Prezinta-te ca o fiinta superioara care iubeste animalele. Esti o fiinta superioara si dovada este ca iubesti animalele. Prin consecinta, deoarece tu esti o fiinta care militezi pentru drepturile animalelor pentru ca iubesti animalele, oricine nu e de acord cu ceva din ce zici tu este un om care uraste animalele. Deci un om inferior tie.
2. Daca vrei sa castigi adepti, incearca sa ii castigi DOAR prin dragostea pentru animale. Orice iubeste animalele va fi de partea ta, daca nu este de partea ta inseamna ca minte si nu iubeste animalele. Singurele tale argumente trebuie sa fie emotionale si sa incite la dispret pentru cei care nu sunt de partea ta.
3. Daca punctul 1 nu te-a facut suficient de special si superior, un alt motiv sa te simti special este acela ca tu ai o activiate civica prin implicarea in lupta pentru drepturile animalelor. Acest lucru trebuie sa te faca sa te simti mai special decat cei care doar iubesc animalele.
4. Ignora orice problema pusa de cei care nu sunt de acord cu tine. Nu incerca sa raspunzi cu solutii rationale, amiteste-ti punctul doi, doar argumete patimase, nimic concret.
5. Compara situatia deplorabila a organizatiei tale si a lipsei de sprijin cu situatia din alte tari. Raspunsul evident pentru aceasta situatie este faptul ca romanii nu sunt civilizati.
6. E important sa te plangi si sa generalizezi. Niste cretini omoara caini pe undeva, generalizeaza! Toti romanii ar omori caini daca nu ar fi urmariti de organizatii de protectie a drepturilor animalelor.
Daca doriti sa fiti plictisitori si sa nu va umpleti de glorie, puteti sa fiti activisti pragmatici pentru drepturile animalelor. Reteta este plina de lucruri fara stralucire si de munca pentru care nu o sa obtineti reactii patimase. Atentie, nu oricine poate sa faca asta, este nevoie de profesionalism, pragmatism si munca. Dragostea pentru animale joaca un rol secundar aici.
1. Prezinta-te ca o persoana care incearca sa aduca servicii comunitatii. In primul rand servicii oamenilor dar avand grija si de drepturile animalelor. Nu ascundeti sub pres problema cainilor sterilizati care musca oameni. Acceptati asta ca pe o problema si incercati sa o prezentati credibil. De exemplu ca este singura metoda pentru care au existat bani si ca poate nu este cea mai eficienta pentru oameni.
2. Daca vrei sa castigi adepti incearca cu o strategie de marketing. Mai bine dati un ban pe crearea unei strategii care sa obtina sprijin de lunga durata decat pe sterilizarea unor caini acum. Definiti un target, o strategie de educatie a persoanelor, sprijin pentru cei care au grija de caini pe langa blocuri, etc. Si asta fara argumete emotionale exagerate, faceti asta profesionist.
3. Activitatea civica este in sprijinul oamenilor. Aratati-le cum ii ajutati si nu incercati sa explicati ca e absolut normal sa toleram caini vagabonzi printre noi. Trebuie sa ii toleram si sa ii tratam uman pentru ca nu avem bani sa ii strangem in locuri unde sa poata sa fie hraniti si ingrijiti.
4. Problemele puse de oameni ar trebui sa fie tratate cu mare atentie si sa incercati sa va schimbati stategia de comunicare. Exact ca o companie care primeste plangeri despre produs, tot la fel trebuie sa luati masuri. Principalul scop ar trebui sa fie sa comunicati credibil cu orcine fara sa il judecati.
5. In alte tari organizatiile de genul asta au o lunga traditie. Totusi la inceput au avut si ele probleme sa fie acceptate in societate. Daca doresti sa faci comparatii compara cu perioada de inceput nu cu ce e acum. Asta nu dovedeste ca romanii sunt mai putin civilizati ci faptul ca organizatia ta nu are prea multa experienta in comunicare si nu a reusit sa isi faca o imagine corecta.
Organizatii din alte tari comunica cu scolile, ofera practica in cadrul organizatiei pentru elevi in vacante, organizeaza concursuri pentru posesorii de animale, organizeaza cursuri de dresaj. Asta face parte dintr-o strategie, nu se gandesc ca arunca banii pe fereastra pentru oameni in loc sa ajute cainii.
6. Incearca sa colaborezi cu institutiile statului cu toata birocratia si prostia lor. Orice victorie in sensul asta va ajuta oamenii si animalele asa incat merita efortul. Statul considera problemele legate de animale minore, asa ca e mult de facut in sensul asta.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)